星期一接到李茅的電話，很是奇怪。他不是很忙嗎？

“哥，陪我喝酒唄？”

我第一反應，他有大事了。這個理工男，沒有什麼多愁善感的時刻。男人喝酒應該是在晚上，幾個回憶單身的時刻。但這是上午，他遇到坎了。

“好的，我來找你，你在哪裡？”我明白，此時不可能問他多少內容。最好的關係，就是在他需要的時候，靜靜地陪伴。

“我們原來租房的樓下，那個滷菜店。”

我記得那個滷菜店，白天賣滷菜，晚上是燒烤，只有幾張桌子，山東人開的，李茅原來經常以老鄉的名義，讓人給他打折。我們有時晚上喝酒，在樓上屋裡差菜了，也叫這家店的人送幾個菜上來。

本身地點就不同尋常，況且，他跟我單獨打電話，估計沒有找小蘇。這有什麼事呢？

我開車，迅速向老地方奔去，此時是上午十點左右，幸虧車輛不多，還算沒把時間耽誤在路上。

把車子停在小區，居然還有原來的住戶認出了我，是個北京老大爺。他人倒是熱情，卻是個話癆，等我下車，他就說：“是你哪，小夥子，好久不見了，發財了喲。”

我知道他是說我的車，我只能簡單應付一下：“沒發財，朋友的車。”

“不對，你穿著打扮就不同了。小夥子，大爺我見的人多了，原甭騙我，不找你借錢。”他笑著開玩笑。

我想馬上離開，但又要顧忌禮貌，只好說到：“年輕人嘛，總要把自己弄得精神些，要不然怎麼找對象呢？”

“你這心急火燎的，是要去找對象嗎？”老大爺看出我的急迫，看樣子，我肯定顯得非常急躁了。

“對，相親去了，借這車來裝門面。”

老大爺哈哈大笑，說到：“祝你成功。”

我邊手邊舉手作再見的姿勢：“借您吉言。”迅速離開了小區，跟這種閒得無事的大爺大媽扯，我耗不過他們。

來到店子，看見李茅的身影。他是揹著門坐著的，但我還是一眼就認出了他。他穿一身休閒套頭衫，這是理工男平時的標配。我在他背後拍了一下，等他回頭看我的時候，我在他對面坐了下來。

他頭髮沒梳，臉沒刮，眼睛有點紅，盯著我問到：“莊哥，想怎麼喝？”

“慢慢來，我有時間陪你。”我得先把他穩住。一個上市公司高管，重新回到這個我們單身時的地方，面對著我，彷彿有一肚子的話說。

按他的情況，沒有重大的挫折，是不會這樣悲觀的。先把他情緒穩住，他如果有話，他自己會給我說。

這中午沒到早餐已過的時候，能有什麼菜呢？只有滷菜是現成的。找老闆切了兩種滷菜，點了一盤花生米。要了一瓶二鍋頭，我們慢慢喝了起來。

“哥，我敬你。”他端起第一杯酒，還沒等我問原因，他就自己一仰頭，把這杯幹了。什麼情況？

我沒喝，只是盯著他看，把他看毛了。“莊哥，你看不起我！敬你酒，你不喝！”

“我得知道原因。李茅，你不太正常。”直接了當發問，不然，這個悶葫蘆，沒半瓶酒，撬不開他的嘴。身體和心情不好的時候，猛喝冷酒最傷身。

“遇上誰，正常得了？哥，是我不正常，還是她不正常？”李茅爆發了，我第一次聽見李茅這樣憤怒的樣子。他的憤怒是他委屈的外衣。這我知道，一起生活這麼久，當這個自信的男人受到委屈了，他會用憤怒的狀態表現出來。

而且，他憤怒的原因，就像王小波說的一樣：對某事的無能為力導致憤怒。他遇到坎了，這是肯定的。“她不正常”這句話，難道他是指的然然？

但這事不能靠猜，我只好問到：“哪個敢欺負你？告訴我，我扁他！”

“喝酒喝酒，哪那麼多廢話！”李茅紅著眼睛，盯著我的酒杯，沒有正面回答我。

我被迫將杯中酒一飲而盡，這事問不出來，得他自己說，還得等到他喝得差不多時，他才會說。好吧，朋友，就是陪伴。

其實在我們這個社會中，朋友是分好幾種的。有一種朋友叫發小，這是生活相近，導致思維方式與生活方式相同，會在情感上有天然的親近，在對待事物上有大部分的共識。有一種朋友是知己，他能夠理解你的思想和情感，兩人一個眼神，就勝過了長篇大論，盡在不言中了。有一種朋友是患難之交，這是恩情和責任，憑的是良心和義氣。有一種朋友是陪伴，沒有任何利益所求，當你不開心或者開心的時候，你需要他的分享需要他在你身邊，我和李茅就屬於這種。

以上所列舉的朋友型別，都屬於真朋友。純粹利益和資源交換的朋友最多，但功利太強，也就錢走人散了。

陪他喝酒，看他頹廢，聽他訴苦。當一個人把最脆弱的一面暴露給你的時候，如同小黃向主人亮出自己的肚皮，這是信任與依賴，這種朋友是不可多得的。尤其像李茅這種自信而強硬的傢伙，他信任我，我得幫他過坎。

借酒澆愁容易醉，李茅今天的酒量，明顯比不上往日。這個酒桌上的常勝將軍，今天說話有點語無倫次，不知是因為酒的原因、身體原因還是心情原因。

他用食指誇張地指著我，如同牆角的困獸。“莊哥，我承認你懂得比我多，女人這東西，你敢說你懂嗎？”

我就知道他說的是然然了，他也沒見過幾個女人。理工男的悲哀是，擁有追求女人的物質條件，卻不懂什麼是愛情。有錢請女人吃飯，沒時間聽女人聊天。

“我不懂，這不是我的專業啊。”我要順著他的語言習慣來說話，在此時，順從他的意思，就是幫助他傾述。

“算你實在，莊哥，我們一起這些年，你第一次承認自己不懂了，夠實在，哥，我再敬你一杯。”

當然是他搶著又幹了，我只好陪一杯。

我突然想到，安慰一個感情受挫的人，這屬於思想工作範疇，說不定我也有所學習的。按我的理解和部隊接觸過的人，我知道，在中國做安定情緒的思想工作，最好的辦法就是：比慘。

“李茅，要說女人，我是受害者，沒人比我更慘了。”此時，我看到李茅盯著我，彷彿很想聽到我悲慘的下場。說明這樣的工作是有作用的，我得繼續發揮。

“你知道，我曾經有過的女人數量是你的一倍，對不對？”我故意混淆數學概念，以大話開頭。

“屁！你就比我多一個！充什麼大尾巴狼！”李茅不服氣，我就是要他先不服氣，玩個先揚後抑的把戲。

“好吧，二比一，也是一倍。要知道，這兩個女人帶給我的，不只是一倍的痛苦，你知不知道？老婆跑了，情人不要我了，我又成了孤家寡人。要知道，情人是跟我戀愛很深的人，老婆跟我在一起生活了兩年，當我剛適應的時候，她們就不要我了，我都沒倒下，我厲害不厲害？”

李茅此時的表情彷彿輕鬆了些，說話也從憤怒激動的狀態，變為悲壯自嘆的狀態了。他望著我，半笑不笑地說到：“莊哥，我們都是受害者，只有小蘇和思遠好過。難道，是我們做錯了什麼嗎？”

我假裝思索了一會，說到：“我覺得我們沒有什麼錯，好像是命不好吧？”

這句話的漏洞一下被敏感的李茅抓住了：“莊哥，你是算命的，你怎麼還說這話？”

“哪個敢算自己的感情呢？感情來了，山崩地裂，大勢所趨，誰還有功夫算？”

李茅朝我點點頭，表示理解。當他站在彷彿安慰我的地位，他的心情好過了許多。

人的心情，甚至幸福感，是比較而來的。大部分人的社會存在感，都是與身邊各種關係的比較而來。中國人的幸福，來源於比較。聽說你比我過得差，這我就放心了。

這不是人性的卑劣，這只是人性的本質。人是一切社會關系的總和，人的意義總是在各種關係中確立的。

在男女感情方面，要達到自我實現的頂端，是極少數人的事。我和小池曾經靠近過那個邊緣，但最後沒來得及達到，就退卻於誤會之中。

“但是，我面臨的與你不同，我是不理解，不相信。”李茅說到：“她怎麼能這樣幹？”

我及時說到：“如果你不想說，就算了。”這是在順水推舟的情況下，用激將法。

“我也不怕你笑話，莊哥。在你看來，我對然然怎麼樣？”還沒等我回答，他自己開始激動起來：“我把她當女神倒不一定，但我肯定把她女皇，對不對？我錯了嗎？”

我點點頭，這點得承認，然然在家的地位，就是皇帝。

“但是，這麼大的事，她問過我嗎？徵求過我的意見嗎？尊重過我嗎？我可有可無嗎？她不愛我就早點說，怎麼能這麼幹呢？”

猜忌和懷疑是愛情的最大敵人，這不僅是我的體會，我也在別人那裡聽說過無數次。在我與小池失敗的經歷中是這樣，在與妍子的婚姻中，她倒不是因為懷疑我，而是因為懷疑她自己，她懷疑自己給我帶來了厄運。

“沒什麼，小兩口，矛盾總是有的，舌頭和牙齒還要打架呢。”我說完這話，感覺自己像個居委會的老大媽，如此粗俗的比喻，一點邏輯也沒有，但我卻想不出更準確的勸說了。

李茅居然沒有批評我的邏輯錯誤。“道理是這個道理，但是，分事大事小，對不對？小事我可以講風格，但大事必須講原則，對不對？”

到現在，我還不清楚他們到底發生了什麼大事，只聽到感嘆和情緒。這把我搞急了：“什麼事？不說就算了，像個娘們似的！”

我這是借用他的口頭禪，他平常最喜歡用這句話來批評人。他是個直男，從內心中有大男子主義的底子。雖然他暫時臣服於然然，但內心的底色，還是把“娘們”這個詞看成貶義。

“說就說。前段時間，不是公司很忙嗎。但再忙，該辦的事也得辦，對不對？起碼得分清大事小事，對不對？再說，也得跟我商量一下，打個招呼。起碼我是老公，知情權該有的，也得尊重我，對不對？”

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這話還是讓我聽不明白，僅是發洩情緒。發洩就發洩吧，我來，只要能平復他的情緒問題，也算有價值了。

從心理學上說，大部分心理問題不需要專門治療，只需要一個人傾聽，就可以緩解。我就當這個樹洞吧，誰讓我們是真朋友呢？

我假裝不理他，把盤子裡的菜，用筷子翻來翻去，這是要勾引他主動說出來。

一個人面對朋友，欲言又止的時候，你不要追著他問，這會讓他的心理產生防備。但你假裝對他說的話不感興趣，他會在心底深處產生一種衝動，主動說出你感興趣的問題。

當年當兵，在看守所看犯人。見過好些次預審，明白檢察官的一些套取口供的做法。其中一種方法，我把它叫做沉寂法。當一個人犯抗拒審訊一言不發的時候，有的檢察官就採取這種方法，不問與案件關的事，只問一些生活瑣事，當人犯的防備心態開始放鬆的時候，突然對案件發問，還真有些作用。

最極端的例子，就是將人犯關在一個小黑屋，完全與外界隔絕，根本沒有說話的物件，甚至聽不到任何聲音。一兩周過去，再提審，不等檢察官問，他會滔滔不絕地自動說出來。

人有交流的慾望，尤其在自己苦悶的時候，尤其在面對朋友的時候。我假裝不在意，他會自己起急。

“莊哥，你說，要孩子，算不算家庭的大事？”李茅終於發問了。

“當然，這算是家庭僅有的幾件重大事項之一了。”我這是實話，我與妍子的血淚經歷，不就是因為孩子嗎？說到這裡，我也緊張起來，李茅這個直男，沒要求必須生個男孩就算是讓步了，如果連要一個孩子都成問題，這真是大問題了。

“本來，我按她的要求，都做好了一切準備了。這兩個月，我找你喝過酒嗎？我抽過煙嗎？連吃飯都在公司餐廳，外面的餐館怕不乾淨，我完全按她的要求來。我算做得可以吧？”

他自己倒了一杯灑，根本沒有敬我的意思，自己仰脖子把它幹了。

“前段時間我們是很忙，但我知道再忙也不能耽誤孩子這個正事。每天晚上都要進行，你不知道，上床前，又要洗澡刷牙抹香香，很麻煩的，得耽誤個把小時，她才讓我近身。結果呢？”

我聽到他說抹香香，我想笑，但笑不出來。農村人是很少抹香香的，農村男人就更少了。如果一個農村男人整天抹得香噴噴的，是要受人笑話、受家人奚落的。農村人的衛生習慣不是很好，男人更不用說了。但城裡人的要求，就比較繁瑣。更何況，一直過精緻生活的然然，要求會更多的。

鳳凰男娶城市女，第一要過衛生關。

“你猜我昨天發現了什麼？避孕藥！她居然不顧我的熱情和努力，在吃避孕藥。她什麼意思？不想跟我要孩子？不想跟我長期過下去？如果不是這樣，起碼得告訴我，尊重我對不對？原來說好的事，悄悄給我來這一手，這不是欺騙我嗎？”

這事是比較嚴重。當年李茅與然然談戀愛，遲遲不結婚，因為一旦結婚，李茅的父母就想及早抱孫子，只有等兩人在要孩子這事上達成一致時，才公開辦婚禮的。

李茅的父親是讀聖賢書的，可以說是做到了溫文爾雅、克已復禮，但唯一在傳宗接代這事情上，卻無法讓步。這是幾千年來中國人的傳統，把自身人生的意義，完全寄託在基因傳承上，並賦予這種人類再生產的自然活動以社會意義。中國人如果有共同的宗教，那就是生孩子了。

但是，我儘管此時認為然然這事做得不太像話，也不能做火上澆油的事情。我還得把話說回過來，這就不能就事論事了。思想工作的精髓又來了：比慘。

“兄弟，你就知足吧！”我說到這裡時，看到李茅又自飲了一杯，我得趕緊說下去。

“你比我幸福多了，你還在這裡耍酒瘋。你還有個老婆，哥哥我連老婆都沒有。為啥？妍子沒有生育能力了。你跟然然畢竟是健康人，想要小孩隨時都有機會，我呢？沒老婆沒孩子，要喝酒，我不得醉死？”

但這話已經來不及了，當我把這話說完時，李茅衝我擺了擺手，剛說了聲：“哥，咱們都慘！”突然頭一歪，爬在桌上睡著了。心情不好，喝了這麼多，他醉了。

我正在思考把他扶到哪裡去睡一覺時，電話響了，一看，是然然的。

“莊哥，李茅跟你聯絡過嗎？”她的聲音很焦急。

“他就跟我在一塊，喝多了。”

“這我就放心了，他昨天跟我吵了一架，昨晚一夜沒睡，不知道跑哪裡了，打他電話也不接，急死我了。只要跟你在一塊，我就放心了。他喝多了嗎？”

原來是這樣，李茅的酒量本來比我大，心情不好多喝了些，昨晚又沒睡，怪不得。

“莊哥，他都跟你說了什麼了？”然然又問到。

“他都跟我說了，關於要小孩的事。”我也想知道原因，然然為什麼這樣做，這不明顯故意傷李茅的心嗎？

“他也只有跟你說了，莊哥，你在他心目中，是最好的朋友。說實話，我也沒想到，昨天他有那麼激烈的反應。”

“然然，你應當理解，要孩子對李茅來說，是多麼重要。”我想提醒然然，她這麼做有點過火。當然，從然然焦急的話語來說，她還是相當關心李茅的，根本不是李茅猜測的，不愛他之類的情況。

但是，對於愛人來說，不重視對方最關注的事情，最容易給對方造成不愛的誤解。

“莊哥，也許我們都誤會了。”然然那邊雖然保持著語言的通順，但也聽得出她感情中有委屈。

“我暫時不要孩子，原因只有一個，前段時間我們拼命加班，李茅和我，經常半夜都不能睡覺，人在疲勞不堪的狀態下，要的孩子能有好的基礎？況且，我前段時間有點感冒，沒跟李茅說，自己在吃藥控制了發燒，不讓他知道，也是怕他分心。我想等這個月忙完了，再要孩子，不是更好嗎？”

然然這一解釋，我明確了，這真的是一個誤會。我忍不住問到：“既然是誤會，那你昨晚上吵架的時候，為什麼不跟他解釋一下呢？”

都是這麼理智的人，為什麼不在第一時間解釋清楚，鬧得李茅現在人事不醒，然然擔驚受怕。

“我本來要解釋的，但他一句話把我梗在那裡了，我也生氣了，就把門一關，不解釋，不理他了。”

夫妻之間的爭吵並不可怕，也許偶爾的爭吵不僅可以發洩負面情緒，讓感情歸零重啟。而且也可以消除誤會，造成床頭吵架床尾和的情況。最怕的是，迴避，不說話，臭不理，這會加深誤會，互相猜疑。

互相猜疑在情緒爆發的情況下，什麼惡劣的後果，都有可能產生。

“他說了什麼話？”我不太理解，一句話，就可以把理智的然然氣成這樣。

“他說，我把他兒子殺死了！”然然說到：“如果他說我把他孩子殺死了我還可以理解，但他說的是兒子。他一直承諾過我，他是真心覺得生男生女都一樣。我最在意這個事，我知道他們山東人，最重男輕女了，所以我才在婚前跟他反覆確認過。結果，他這樣說，我覺得他以前都是在騙我，他內心中，還是非要生兒子，所以就生氣了。”

原來是這樣，氣急敗壞的李茅，把未來的孩子天然地在潛意識中認為是兒子，這是人生觀的偏差嗎，也許只是一種語言習慣而已。

“然然，你也不要這麼認為，他們山東人這樣說慣了的，並不代表他真這樣想。”