“你不能僅憑哲學的想法就否定事實的變化，也許，我們能夠創造出一種新的婚姻呢？”

我對與小池的未來還是抱有期望的。畢竟，這麼美好的女性，我們之間這麼美好的過往，沒理由不對未來有所期待。

“你無法承受變化，我也無法確定自己的走向。”她說到：“你離開社會關系就無法自處，至少現在的你是這樣的。我不願意嘗試當年我媽的路。”

她給我講了一個故事，是關於她父母的。當年她父母可以說是金童玉女，當年的愛情是衝破了許多障礙的，超越了當年的現實規則。她母親是地道的上海人，雖說不算大家閨秀，也算是小家碧玉。從小接受的教育，也算是正規而洋化的。

大學畢業後從單位離職，原因是接受不了某官二代的騷擾，不願意嫁給一個粗俗的人。她追求的愛情終於來了，小池的父親，一個來自於溫州的窮小子，在上海倒騰貨物的人。

這個窮小子將上海小姐帶回溫州，可想對雙方父母的衝擊之大，簡直是天上地下之分。小池的舅舅差點用武力解決小池的爸爸，但架不住妹妹喜歡，也就沒招了。

當年，小池的父親有兩個優點：帥和會說。按小池的回憶，她父親帥這是肯定的，直到現在，也算是風度翩翩。會說話，這是最迷她媽媽的地方，情話如詩如蜜，哪個女人抵擋得了？

會說話，也給他的生意帶來好處，他是個優秀的推銷員。他們的生意也一天天成長，錢越來越多了，生活卻起了變化。小池的媽媽是衝著一個浪漫的目標而來，而小池的爸爸卻帶給她一地雞毛。

“最開始，也不算是我爸的錯。畢竟，一個追求風花雪月的上海小姐，是無法與一個貧困的原生家庭長久共存的。我媽在與我爸的家庭中，這個矛盾最為明顯。”

雖然按小池原來的說法，她父親是因為外面有人才離開她媽媽的，這肯定是她父親的錯。但畢竟是親生的父親，她對父親的責備也是有底線的。親人之間最多的底色，是理解。

“最開始，我奶奶一家對母親的到來是歡迎的，甚至是有些得意的。畢竟自己的兒子有本事，娶了上海小姐。但後來的發展，就起了變化。”

她父親一家兄弟姐妹眾多，唯一發財的就是父親，所以，當她父母發財後，要求資助的、安排工作的、甚至要分股份的人，越來越多，這就造成了她媽的不滿。

婆家人一眾挾持下，她父親的立場開始動搖，也覺得她媽媽不近人情。但對於她媽媽來說，家產是夫妻共同掙下的，其他兄弟姐妹要資助可以，這是人情。但其他兄弟姐妹簡直把這當成自己的家，公然來分財產，就難以容忍了。

她父親在與兄弟姐妹的糾纏中，基本還算是站在他媽媽的立場的。但是當老奶奶親自出面施加壓力，再將這種矛盾引向小池的媽媽時，衝突就不可調和了。

吵鬧、分居、面和心不和，一切的事由就開始了，漸變到質變。她父親在壓力下，沒能夠守住當年的諾言，沒能夠繼續堅守當年的愛情。他逃了，找了一個聽話的年輕的平庸的女人，過那種油鹽平安的日子去了。

“當你想超越自己的階層時，你得想想，你能否超越你自己的家庭和過去。”這是小池的總結。

她父母的悲劇，造成了今天，城市婚姻中，對鳳凰男和鳳凰女的警惕。有很多農村家庭，好不容易培養出一個能幹優秀的子女，期望這子女飛黃騰達，將全家人帶入幸福的生活。但這樣優秀的男人或女人，在城市中找對象，是會引人警惕的。因為，他的原生家庭，會是他一生的拖累。

人往高處走。鳳凰男女們衝出貧困看到更大的世界，當然對自己的未來有希望和設計。他們追求愛情，追求更高品質的生活。但他們又無法拋棄對原生家庭的責任，不光是因為親情、同情，更多的是道德綁架和責任。

當你的姐妹在你面前哭訴她當年怎麼節衣縮食支援你時，當你的父母在你面前回憶當年全家怎麼集中力量培養你的時候，當你的發小在你面前回憶當年怎麼幫你打架攬過的時候，你有這個勇氣拒絕他們嗎？

道德已經存在幾千年了，父母的恩情必須按父母的意思來回報。責任追隨你的一生，你要把自己家財產當成老家人的公共財產，把兄弟姐妹的家人當成自己家的人。但這樣下去，對配偶是極端不公平，因為，當年你追求他的時候，說好了是要建立美好的二人世界的。

與鳳凰男鳳凰女結婚的危險在於，你的家庭，將是對方一家人的共同家庭。你的男人，不僅僅屬於你，他屬於眾多向他索取的人。

我忽然想到，我也算是一個鳳凰男吧。當然，真正的鳳凰男是李茅。好在，他父母就他這一個孩子，他父親還嚴格按照舊時的禮節生活，他父母還能夠保持體面和尊嚴，並且能夠養活自己。最重要的是，他父母並不奢望來北京跟他們一起住，這很關鍵。他父母雖然在農村，但並不算貧困，仍然算是農村的中產階層，他父親讀的聖賢書，讓他保持了獨立的人格，而她母親，是愛兒子的，因為沒有其他孩子，她不會將這份愛，分給其他的人。

我來作幾個假設，如果任意成立一個，李茅和然然的婚姻，將困難重重。

假設一：李茅的父母有舊式大家庭的夢想。他們是不是想搬來北京，和李茅然然一起住？如果這樣，然然的處境，她能夠忍受嗎？憑什麼？一個自立奮鬥的美女，要在別人面前低聲下氣，憑什麼？在舊式家庭中，李茅的結親是不是有多年媳婦熬成婆的妄想？以翻身奴隸的姿態，時不時地給媳婦臉色，然然能夠忍受嗎？李茅如何協調？

假設二：李茅有兄弟姐妹。資金資助是少不了的，借住在家也肯定會發生，管了上一代還要管下一代。因為從兄弟姐妹的眼光來看，自家兄弟過的日子，就是自己可以追求的目標。恨不得把多家合成一家過。怎麼辦？只好希望父母也住在李茅家，然後，他們就可以名正言順地，把自已父母作為李茅的當家人，名正言順地住進來，臉無愧色地索取。然然憑什麼忍？

假設三：李茅的父母愛面子。這個在婚禮上的衝突就看出來了。但好在雙方父母都有節制，一切以子女的幸福出發。但這個節制有一個前提，李茅和然然在家都是唯一的孩子。如果李茅的父母愛面子，就會照顧家鄉親人的情緒，要求李茅在無休止的接待和幫忙中，度過餘生。父母的面子是有了，但李茅苦不堪言，然然也無法忍受。

以上假設只要成立一個，他們的婚姻就不會有好的結果。

在中國過去的農業社會，許多人鼓勵你飛黃騰達、光宗耀祖，而實際上心裡想的，是想在你成功的勝利果實中，分一杯羹。小蘇當年小富回鄉，就有這個教訓。

“百善孝為先”，這個道德綁架是漸次升級的。最早，是因為愛。孔子說要為父母守孝三年，是因為小時候，我們三年內不能離開父母的懷抱。出於愛的回報，是人之常情，這是正常的孝。社會的功用加入後，就是責任。小時候，父母養育我們，長大了，我們當養育父母，尤其是在農業社會中，年老的人沒有生產能力時，後代要養育他們，是這社會的正常要求。最後升級為不可理喻的程度，凡是父母說的話，都不能違抗，這就不對了。要知道，子女的成長，是對父母道路的某種否定，這種否定中，包含了發展和前進的基因。如果事事都按父母的要求來，這個社會、這個家庭，還發展嗎？

李茅，你小子萬幸。你有一個知進退的父母，你是獨子，你父母有退休金。當年，錢對你來說，孝敬父母，然然是願意拿的。但時間和生活方式，你可以完全按然然的期望來，這才是你留住美女的原因。

我假如也算半個鳳凰男的話。妍子媽當年如何看上我的呢？我原來以為是單純的能力和人品，現在想來，還是幼稚了。估計，當年我的孤兒身份，是我最大的優勢。我擺脫了原生貧困家庭的所有障礙，我是一個完全沒有負擔的人。

當我沒有親人的時候，就意味著我沒有拖累。我具備了融入她家的條件，這可能是完全的融入。也許，妍子父母考慮到了這一點，才放心考察我的人品和能力，才接納我作為家庭的一員吧。

“我沒有你爸爸那樣的情況啊？為什麼不能跟你結婚？”

“你不是沒有家庭的，妍子的家，已經成為你的家庭，你敢說，跟我在一起後，你能夠完全忘記他們嗎？你跟我在一起，能夠完全忘記妍子嗎？況且，當我決定不結婚的時候，不是單純地害怕家庭，更重要的是，我對不婚的生活，充滿了期待，這是我追求的方式，與你還是他這個物件無關。”

她認為我不可能完全拋棄妍子及其家庭，這句話，至少在目前，是對的。她對自己不婚的理由，也成立。那就是，今天的中國，給了許多人自由。有跟誰結婚的自由，也有結婚還是不婚的自由。

況且，以小池的狀態來看，她具備了不婚的物質、精神和文化條件，她想試試，我沒權力阻攔。我不能因為這朵花如此美麗，就隨便摘下它。讓它自由地完整地在樹上生長，我只是欣賞，這才是最道德的事情。

假如，我用極大的衝動和技巧，干擾了她的理智，站她勉強跟我結婚，就像勉強摘下一朵鮮花，讓它在我手中枯萎，這是悲劇，我不能硬幹。一切交給時間，在它應該開放的時候。

但是，她這種自我放逐的生活方式，如何確立重心呢？沒有秩序的隨心而動，如落花流水地漂泊？她想讓生活把她帶到何處呢？我想起了一本書，米蘭昆德拉的《生活在別處》，四處尋找，會失其本心。

“你如何面對孤獨、失望和生活的日常？你並非高不可攀，為什麼要假裝自己站在山頂？”我的問題比較尖刻，或許我有點惱羞成怒吧。

她笑笑：“莊哥，我並不在漂泊，你理解錯了，我只是在各種不同的場合留連。我知道，你想問的問題，其實就是，我日子是怎麼過的，將來準備怎麼過，是吧？”

“對，就是這個意思，被你看出來了。”

“你沒來上海的時候，我除了工作和照顧我媽以外，你以為這些日常就能夠概括我的全部生活？莊哥，你太小看我了。莊哥，我參加了好多沙龍好多俱樂部，我在遊戲人間，並找到不一樣的人，不一樣的快樂。這種隨心而動的際遇，給我很多靈感，我把它記下來，到晚年我走不動的時候，回憶肯定比你豐富得多，你信不信？”

我倒對她所說的狀態感興趣了，說到：“你具體說說，看我信不信。”

“在上海，保持單身和不婚的人很多，各自按愛好有自己的群體。但我參加的群體，大多是教育背景相似，有一個共同愛好的。有音樂欣賞的，有文學交流的，我還參加了一個詩歌誦讀會，曾經迷上了一個會用法語朗誦詩歌的小夥子。當然，第二次他帶了一個女友過來，我還吃了回醋。你不知道，法語因為有聲調，所以有音樂性，很好聽的。”

我聽過法語，確實有抑揚頓挫的感受。

“當然，還有曖昧我一夜情，這些只能靠運氣過碰，因為要求太高，目前我還沒有相對固定的伴。莊哥，你抬高了我的審美標準，你得負責。”

我點點頭：“好吧，你就把我當你的備胎或者底線吧。”

“這還差不多，不枉我思念你這麼久，愛你這幾回。”她調皮地說到：“我曾經和一個女性朋友玩過一個遊戲，勾引一個帥哥，游泳、跳舞、裝醉等手段都用上了，就是跟她比輸贏。當那小夥子以為自己走桃花運時，向我表白，我離開了。因為我勝利了，女性朋友輸了我一瓶紅酒，並給了我們好多天的談資。但是，沒想到，那小子追求我失敗後，又去追求我的閨蜜，他居然成功了。不是閨蜜背叛了諾言，而是她不服氣輸給了我，與那家夥做給我看。我知道，這小夥子要倒黴的，當他以為美女深愛自己時，就是美女提出分手的時間。”

“她為什麼這樣搞？”我不太理解她們這個思路。

“我們的遊戲是帥哥獵手，檢驗自己的性感程度的方式。你們男人不懂的。你們往往天真的以為，曾經擁有了一個女人的身體，就等於擁有了她的心。這是錯誤的。當女人把性與生育分開的時候，她就佔有主導權。身體是身體，感情是感情。你愛上某個美食，並不需要愛上製作這道美食的廚師。對不對？”

我不太理解這種遊戲人生的態度，但對於小池來說，她有處理她身體的自由，她有能力控制安全的邊界，這就夠了，我沒權利和見識提出更多的建議。

也許我在北京呆得太久，給我一種錯覺，以為北京集中了中國最現代的東西。其實，小池所說的，完全是另一種生活，在上海，還成了氣候，這是我沒想到的。

“其實，還有一些俱樂部，我沒有參加，因為來的人，門檻太低，無法遮蔽低端人士，就不冒這個險了。”她說到：“比如換偶俱樂部，我就沒有參加。因為，我不會輕易將自己的身體投入到一個沒有把握的集體中，我得掌握安全和主導的力量。”

這種俱樂部我只有在網上，以獵奇的心態見過，沒想到，它離我們並不遠。

“有的人，僅僅是為了滿足交換性物件，滿足性幻想而來。況且，猥瑣油膩的中年人居多，我不喜歡。聽一個參加過的朋友說，有的傢伙，居然拉一個妓女來湊數，說她是自己的女友，這是什麼素質？我有一個判斷，凡是門檻越低的活動，越要避免參加，沒因為參加者，往往出來沒有底線的人。”

我不太理解，身體的交換，需要什麼門檻。況且，用什麼來做門檻，才能夠辨別素質。

“用什麼做門檻呢？用錢、地位、學識，似乎都不可靠啊？”

“世上根本不存在百分之百可靠的標準。”她繼續說到：“但能夠保證大機率上的門檻，小機率的人，不會在社團形成氣候，這就行了。比如，法式餐廳很貴，你見過幾個在那裡耍酒瘋的人嗎？”

對啊，這個比方打得好。法式餐廳用錢來做門檻，很貴。即便有幾個土豪想開洋犖，也得故意注重自己的形象，裝一把高雅。這就是形勢所迫，環境影響。

再比如學識和愛好，也是門檻之一，交響音樂會，本來門票就貴，再進入一個醉漢，大呼小叫，不要說管理人員來勸告你，就身邊觀眾的側目，也會讓你的胡鬧沒有意思。我保證，你下次不會去了，即使要去，也不會撒酒瘋。

地位，所牽涉的是名譽。你享受地位的好處，更多的是享受權力和名譽帶來的好處，在公開場合，你是要主動收斂自己的慾望的。

我問到：“這些門檻中，哪些是最有效最普遍的呢？”

“錢”她說到：“固定的長久支出的錢，是確定門檻的好辦法。比如在高檔的酒吧進行詩歌誦讀會，aa制，讓大家出錢，必須經過很長一段時間的觀察和出錢，才能夠確定你的底線。當然，僅有錢是不夠的，還透過時間來考量，加之地位、愛好、學識等多方面來篩選，時間久了，沉澱下來的人，基本上是可以交往的了。”

這是複合型的考察和判斷。就說其中兩條，就可以排除大部分素質較低的人了。錢和時間，往往是不可兼得的。除非你的固定收入高，你有固定的工作和休息時間，這基本上就是精英階層了。如果再加上其他因素的考察，剩下的人在大機率上，是靠譜的。

從統計學上，大機率約等於是。小機率約等於無。

“你找到過自己興奮的點和事嗎？”這是我的終極問題了，我只差問“你找到了自己最喜歡的人嗎？”，當然我不能這樣問，太逼人。

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“莊哥，這就是你帶給我的悲哀。”她幽怨地看我一眼：“我至今還沒找到那樣的人，如同你帶給我的歡樂，雖然有我感興趣的事，也有讓我有興趣的人，但都沒有你帶給我的感覺，那麼強烈。莊哥，你就像是我的大餐，是我品味的極品。其它的小菜品種雖然多，也只是換個味覺，根本沒有你那樣，全面讓我忘掉自己。”

“那麼，我的到來，是不是你期待的事情？”

“對，我把你當成我最困難時的救星。我知道自己不能這樣做，這樣做多了，會讓我這道最美味的大餐，變得平庸。但有時候，還是抑制不住，想躺在你的身邊。”

我攬住了她，這是多麼大的褒獎，我幸福極了。讓一個以放蕩為榮的人，長久地思念，我何德何能？

“小池，其實你也是我的救星。你知道的，這次來，要不是你，我總在找辦法排遣寂寞和壓力，哪怕最粗俗的女人，我也想試試。但困擾我更狠的是，我的自卑與自責的心，是你拯救了我。我今天坦然地面對你，今後坦然地面對別人，是因為我的病好了，你是我的醫生。”

“別說那些好話了。莊哥，我們互相拯救只是因為我們曾經在心底裡遇見過，身體只是媒介，我們在看對方的時候，清楚地看得見自己的心。”

對的，一個充實的人，必定是一個完整的人。完整的人，必須曾經找到過另一半，知道她的模樣，然後才有機會觀照自己的內心。

我此時想起了一對奇怪的男女，他們的關係模式，現在已經有很多人在繼續嘗試嗎？