唔，之前和編輯大人溝通了一下，定下在本月九號上架。

有些激動，也很有些羞愧。

雖然總字數看起來是不少了，但冰原也知道自己的更新狀況是相當的坑。

求訂閱什麼的話完全說不口吶！

追過不少的小說，看大家都有在上架前寫寫感言什麼。

就也想感慨兩句。

首先這本書是寫於01年月15日，說句賣乖的話，剛寫時，寶寶的更新還是很靠譜的，那時候每天大都能堅持至少兩章4000字，保底000，有時候還能多打一章存點稿。

而今018年月

Σ(っ°Д°;)っ啊呀——！五年了居然！

當時發生了一些事情，才促使冰原動手寫下這本書，將所有在夢境在幻想中出現的畫面片段，連成一段段的故事。

當時冰原的情緒挺糟糕的，整個人都顯得有些癲狂陷入對自我的不斷否定徘徊於崩潰的邊緣，又想要強撐著不讓人看出端倪聽他們一些無關痛癢的同情話勸慰話。

說什麼我能理解，我明白的……

冰原還是比較相信那句話的：子非魚安知魚之樂！

汝非我安知我之心！

那些出於好心輪番勸導或是告誡的話卻在一次又一次觸碰冰原本就繃得緊緊的心絃。

以前的許多年，可以說冰原都是在按照父母老師喜歡的樣子成長的，乖巧，聽話，不頂撞，是個他人眼中標標準準的乖孩子。

其實在小一些的時候冰原還是有些小調皮的，但在成長的第一個路口，知道了有些事即使你從未做過，但如果是和父母老師眼中的好孩子相比，那一定是你哪裡做的不對，不一定是誠心的，但一定是你無意中做了什麼。

啊呀呀，偏題了！

在父母或老師的規劃中，在你幼時對未來的暢想中，當被問到你長大了要做什麼呢？

我們大都回答的是：老師、科學家、警察、醫生，或許還有播音員……

但作家，特別是寫故事，尤其是這種在大人眼中影響學習的故事的作家，似乎從來都沒在我們的口中和他們的規劃中出現過。

我不知道自己當時是為了抗爭還是為了證明，絲絲縷縷難以表述的複雜情緒織成絲網籠起了一個瀕臨崩潰的靈魂將她和文字聯絡到了一起。

冰原不記日記，那樣總覺最後一絲屬於自己的空間也會被他人看見，全無一絲自由的空隙。

那時格外的期盼夜晚，因為夢中就算是噩夢也可以放縱自己的思維。

雖然對於一些人而言我是一個不完美的作品，身上總有讓他們覺得不如意需要改進的地方。

但我也想要有屬於自己的顏色。

反覆的自我否定，快要徹底厭棄這樣子的自己升起將自我埋葬的想法時，我突然想要既然這樣的我並不被他們喜歡，那我為什麼不做一個被自己喜歡的自己呢？

當時的想法雖然偏激也偏頗。

但，我確實是想要掙脫身上的標籤了。

提起我的第一印象，但都是那是個好孩子，乖巧有禮。

其實嘛！冰原並不想做個好孩子。

好孩子活得太壓抑，有時候連哭之前都要想想會不會給他人造成什麼影響，可環境讓我變成了一個好孩子將所有的叛逆都壓下，漸漸的連獨屬於孩子說哭就哭的天賦都丟失了。

但文字不同，它可以很輕易的牽動我的情緒，喜怒哀樂……

掙脫標籤，可不是說冰原要去做什麼抽菸喝酒夜不歸宿之類的事，超討厭煙味的！！！

而是做一些不被他們看好甚至是被溫柔警告過的事，就像是寫故事。

冰原想要那一幕幕在腦海中上演的故事，被更多的人知道，想讓那些活在我一個人知道的世界中的人被更多的人記住。

於是冰原的手在鍵盤上敲擊，在螢幕上落下一串串的文字，從曾經盯著鍵盤的二指禪變成現在的盲打。

紫蘇成長的過程也是冰原不斷矯正自身的過程，太過在意他人的認可，將他人的認可作為自己存在的證明太累也太蠢。

如果你自己都不認可，不喜歡自己，便是他人說的再多，一個連自我都不存在的人，也只不過是陽光下的絢爛泡沫罷了。

畢竟生活是許多人的事，而活著以及如何活著更多的是你自己的事。

有讀者說紫蘇的形象越來越完美了，這又何嘗不是冰原在不斷的脫離過去的枷鎖，最開始的文字自己讀起來總是匠氣過多一些，還有一種隱含的抑鬱憂憤，刻意的給人物設了一個模板不想讓他超出去。

可他們是有靈魂的呀，將形形色色的人物強行給固定成了一個姿態，自然會性格晦澀彆扭。

誰說老闆氣急了就不會罵街？男人氣急了就不會抓臉？

從小寫作文就對人物類的作文苦手，剛開始寫的時候有參考一些其他作者對人物的描寫風格，又給人物畫了模板添了標籤。

感覺就像是在養孩子，自以為是為他們好結果卻差點養歪了（比如冰原，冰原的父母是真心為了冰原好，但冰原的性子不夠堅強也不夠自信，故而有些矯枉過正差點崩掉）

O(∩_∩)O哈哈~

幸好幸好，現在的紫蘇並不招人討厭，冰原也沒有真的崩掉。

那段歲月，多謝了大家的喜愛，因為如此，才有現在有了現在不為求他人認同而刻意壓抑自己的冰原。

當然冰原總體還是一個乖孩子，但女孩子有時候任性一下是完全可以的對吧？

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比如……

更新

例如……

更新（未完待續）