方澤越來越忙了，但，無論再忙、再晚他都會回家。
也許是真的忙到了一個頭兩個大的地步，在夫妻生活方面他居然破天荒地半個月都沒有提要求，這讓我大大的松了口氣，我不知道自己這副枯枝殘葉的身體在他猛烈的攻擊下到底還能撐到幾時！
可奇怪的是，他再怎麼頭昏腦脹，夜宵總不會忘記，每次回來必帶幾份。我去廚房拿餐具，他就將拎回來的東西擺好放在餐桌上，有時他也會問兩句，“這樣吃，你怎麼還老不見長？”說完就完了，從不多想。
那時我的心總會流過一股電流，暖暖的讓我悲傷得想哭！
我笑著回他，“每天坐在這裡這麼整夜整夜的等你回來，能長就怪了。”
其實很早前他就讓我晚上不要等他了，他說公司最近又接了一個大專案，比之前的還要大，造價還要高，是政府工程。兩個工程湊一起，他肯定分身乏術，對我顧及不上。
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當時我點頭，表示自己知道也理解。可事後，依然我行我素坐在沙發上等他。他那晚回來看見我著實被嚇一跳，但很快眼睛裡就跳動著異常興奮的光彩。我喜歡看他那樣的眼神，彷彿我就是那萬千人群中唯一一個能帶給他意外與驚喜的人。
我也有不等他的時候，但畢竟是少的，記憶中只有兩次。經驗告訴我，每次暈厥之前我的視線必會分分鐘的模糊、然後耳鳴，接著渾身乏力，不知所以。因此如果這種情況發生在晚上我總能第一時間回房，不讓他看到。
我不知道那兩次對他來說和平時有何不同，又或是根本就沒有區別，但我卻生怕他看出了什麼，想到了什麼，所以一大清早我就會起床，洗洗刷刷完畢後就下樓去買我們都愛吃的那家的早點。
到家時方澤已經起床，臥室的門半開著。
我剛把新鮮的豆腐腦弄好，放上餐桌，方澤就從衛生間裡走了出來。頭髮亂亂的，整個人看上去有種說不出的慵懶，很性感！
他像無數個往常一樣瞥我一眼，然後進房間，關門，換衣服。
他剛從衛生間出來，我就抿著嘴笑了。他穿的睡衣，我送的。而我，每天穿那條睡褲，無非就是想和他成為一套，一個不可割捨的一套，一個無法分割的部分！
他出來的時候已經換了件米白色高領毛衣，見我還在笑，“一大早傻笑什麼呢？”
他當然不會知道原因。
我樂，笑得更歡，可就是不告訴他。
直到出門前他還會問：“看見我你就這麼開心？”
我笑，說：“臭美！”
他回，說：“得瑟！”
06年月18日，多雲轉陰。
我把長髮剪了，剪成了很短很短的那種，早上起來都不需要梳理。
方澤回來看見，臉色都變了，很怒。扔下夜宵，沒吃，去了書房。
我在客廳裡等了將近兩個小時，他都沒有出來。其實我是明白，可之前我就是沒跟他說，不和他商量。
這並不是我任性，耍小女生性子，而是三個月的時間如美夢般編織的生活，已經讓我的想法改變太多！我，已經不想離開……
我害怕，害怕這樣一天天下去自己真的會離不開，害怕方澤這樣漸漸適應了我，適應了有我的生活。如果真是那樣，我無法想象，自己突然離開的那天，方澤該怎樣去過？！
我，好怕……
方澤從書房出來的時候，已經是凌晨兩點。我坐在沙發上，電視機開著，卻不知道放的什麼內容。聽到開門聲，我一顆無處擺放的心騰地懸起來，站起身我就那麼看著他。
客廳只開著牆上小型壁燈，光線很暗，昏黃不堪。他背對著書房，站在門口，房間裡明亮的光線將他的身影倒映在地板，拉得很長很長。
我知道他同樣在看我，我也知道他同樣看不清我……
我突然特別想哭，他這樣看我，讓我心疼不已，感動不已，好像我對於他來說也變得如斯重要了般！
他應該是看到了餐桌上還擺著他買回來的吃的，走過去證實了下，“餓嗎？”只對著食物看。
我知道他沒看我卻還是搖頭。
他像是知道我的反應，說：“那睡覺吧。”便朝臥室走。
我站著沒動，他筆挺的背脊讓我覺得特別特別的疼，心臟一下一下被揪住。
大概是覺察到身後沒有動靜，方澤回了一下頭，看我還愣在那，收住腳步。說：“你過來。”聲音溫溫柔柔的，聽不出情緒。
他一說，我鼻子就酸了，感覺有種東西忽忽地就要湧出來。他應該罵我的！
走到他跟前，我低著頭。特內疚特想哭，我說：“對不起……”
他應該是抿著唇看著我的。幾分鐘後，才出聲，“現在覺得對不起我了？……剪的時候……怎麼就沒想到我呢？”
如果說他前一句還是在責備我的話，那麼後一句就完完全全變了，變成了他的感嘆與自我譴責！我想過，他也許會罵我，會大發雷霆，會甩門而去……，什麼情況我都想過，卻獨獨沒有想到他會這樣，會自責！
我再也忍不住，伸手緊緊抱住他，將頭深深埋在他胸前，聲音有些哽咽卻沒哭，“對不起，對不起……”除了說對不起外，我不知道自己還能對他說什麼。我對不起有他的地方很多很多，最對不起他的就是不能像這樣一天天陪著他老去……
“沒事了，沒事了。”他輕拍著我的背。“是我不夠好！”
我在他懷裡搖頭，不是他不夠好，而是我不夠幸運，不能擁有他！無法擁有他！
真的……好想哭！
他繼續拍著我，說：“睡覺吧！”聲音沉沉地。
我依然搖頭。
那刻，我不想放開他，不想離開他的懷抱！一點也不想！
彷彿是想了很久，思考了很久，他的聲音才傳出來，他說：“我們都靜一靜，好嗎？”
然後他推開我，不看我，轉身走進臥室……
他自始至終都沒有看我的眼睛！
那一次，我想問，方澤，你可是愛上了我？！
那一次，我想說，方澤，請不要愛上我！
那一次，我想知道，方澤，你為何就不看我的那雙眼睛？
自那後，方澤更忙了，幾乎晝夜加起來都不夠他忙的。
我知道他忙，可我不知道，他是真的忙成了那樣，還是逼著自己忙成那樣……
06年4月5號，傍晚。
不知道是不是和他運動少了的緣故，我覺得這兩天身子特別輕鬆，身輕如燕的。突然很想出去走走，呼吸呼吸另外一種空氣，順便找個好位置坐看夜幕降臨。
小區下面的活動中心人很多，跳舞的、健身的、跑步的，應有盡有。我找到一個鞦韆，坐上去。
和我並排的是一個小男孩，約莫七八歲的樣子，長得賊漂亮。黑得發亮的頭髮服帖在頭上，和他水嫩得幾乎能滴出水來的皮膚形成鮮明對比，看著讓人忍不住伸手想去捏或是咬上一口。一身帥氣入潮的裝扮襯得他更是可愛至極！
我忍不住想，如果我和方澤也有一個孩子，那他會不會也如他一般可愛漂亮？
可是，不會！
我們沒有孩子，永遠沒有……
他坐在鞦韆上，小手緊緊抓著繩索，腦袋靠在右手背，眉頭微微皺著，像是在思考什麼。那沉思的眼神讓人感覺他要比同齡小朋友成熟得多。
我想如果我有孩子，我定不會讓他過早承受滄桑世事，我要讓他每天都開開心心快快樂樂的，我會給他買最好吃的東西，穿最好看的衣服，我還要教他讀書識字，每天接送他上下學，我們會有說不完的悄悄話，說不完的秘密……
但終究，都是幻想，我一個人的幻想！
我們不會有孩子，永遠不會！
方澤，他從來就沒有想過……
也許是我的注視太過唐突，小男孩扭頭對我笑了一下，極其禮貌的，“阿姨好！”
我沒有想到他的家教修養會如此之好，心中不免暗歎。回道：“你好！”正想再和他說點什麼，就見他又朝我笑了一下，轉過頭便沒有了想和我繼續的意願。
我忽然覺得很好笑，我竟然會想和一個七八歲的孩子聊天，呵！可能真的是我太寂寞了。
我尋著他的視線望去，那是一片紅霞，正追逐著火紅的太陽。
天際被渲染成一幅奇妙的油畫，明明是絢爛絕美的畫面，不知道為何在我看來只覺悲傷，無盡的悲傷……
黃昏再美，也會消逝。火紅的太陽一點一點下沉，青灰色漸漸籠罩住天空，任晚霞再怎麼舞出自己獨特的魅力也無濟於事，它依舊消失在我們的視線裡……
許久，我聽到身旁的小男孩喊我，“阿姨，你認識那兩個人？”
“認識，也不認識。”我說。
我不知道他們究竟是何時闖入我的視線中的，只記得當我看見比對自己還熟悉的那抹背影緊緊抱住一個曼妙身姿緊張而飛快躲開擦身而過的車時，我的心就像被人重重擊了一錘……
隔了那麼遠，隔著那麼多人、那麼多物，我不知道方澤他怎麼就看到了我。可他即便看到了我也永遠不會知道，他那如觸電般推開懷中倩影的動作對我來說該是多傷，多痛！
上一刻還在方澤懷中，被他緊箍著保護得毫無縫隙，下一刻就被他猛然推開，女人顯然有些茫然，看了看方澤，才看向我。
她給我的第一感覺是個漂亮的年輕女人。
果然，她真的很漂亮。
在一般人眼中，所謂美女只有兩種，要麼是古典型，要麼是洋氣十足的妙齡女郎。可她，偏偏不是！一雙銅鈴般的大眼睛已讓她偏離了古典美女的範疇。她的臉還有些嬰兒肥，可她的皮膚極好，很是粉嫩，尷尬的笑起來臉頰處會露出兩個米粒般大小的淺窩，讓人倍感親切。
我覺得自己嘴角揚了揚，那個笑是發自內心的，很真。不知道為什麼，我希望可以是那個神情緊張又似帶點哀愁，臉上掛著深深歉意，侷促的站在方澤的身旁的她接我之後，代我照顧方澤，愛護方澤。也不知道從什麼時候起，我忽然發現方澤是很需要人保護的！
我看得出來她是在乎方澤的。
我起身，假裝什麼都沒看見，背對著他們朝另一個方向走去……
那晚，他回來，坐在餐桌前，拽住我擺菜的胳膊，只問了一句：“你就沒有什麼要說嗎？”
想了一會，我抽回胳膊，說：有。
“是什麼？”
“那女孩挺好。”我說。（未完待續）