習慣性的開啟手機，三點鐘，又是三點鐘，我不喜歡這個時間，因為每夜驚醒都是這個點，我驚訝於人體的生物鐘，真的是比鬧鐘還準時，醒後再難入睡，那種想睡不能，思緒萬千，頭昏腦脹的感覺能讓人發瘋，但自己卻不想吃藥，怕有依賴性。

我叫續漫，今年4歲，本命年，都說本命年會發生許多人生大事，是一個跌宕起伏、浮沉不定的年份，在民間極是重視，要穿紅內衣，束紅腰帶來辟邪祈福，我本是不信這些的，但偏偏的就在我的本命年，我的人生發生了天翻地覆的變化，生死離別，愛情破產，個人經濟危濟，我像是跌入了人生谷底，像是飄泊在人生滄海中一葉失去風帆的小舟，隨時會被風浪淹沒，但卻又不得不孤獨的求生。

還好，我大學畢業了，我終可以擔負我的人生使命，無論命運給予我的是什麼，我都要直視面對。

但有時，特別是在這樣靜的夜，卻常常會感到孤獨脆弱，感到自己擔負不起，特別是擔負不起那沉沉的罪責感，我不信教，但也知聖經中說過，我們每個在世的人都是有罪的人，別人我不知，但我卻知我——就是背負著沉沉罪責前行的人！這些深重的罪責讓我連懺悔挽回的機會都沒有，我的靈魂無法得到救贖，只能在這樣靜的夜一次次的受著良心的鞭撻，不得寧息。

我都曾經做過些什麼啊？！

我深深傷害我的家人，但他們卻偏沒有一個人來責怪我，像是在用他們大度來考量我的偏執，當我想挽回時，卻發現，我已經沒有任何機會了，只能在夢中一次次的渴望……

然後讓我靈魂永久的陷入罪責之中……

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父親走了，走在一個風雪之夜中，那一天，在家中僅存的小店裡，我仍在給他擺臉子，沒有原因的擺臉子，也許是因為恨他？是的，我恨他，恨他曾那樣恨心的折斷我的真愛，從此我們的關係降至冰點，再無緩和……

至到他走的那天下午，我仍是在對他冷言冷語，不肯好好跟他說一句話，當時的自己如同兩個人在對壘，一個想對父親大嚷大叫，一個竭力提醒自己不能對父親無理，可心中的戾氣如是難掩的魔火，在自己的特意壓制下，沒有了火山噴發般的激烈，卻表現成了更加傷人的冷漠和嫌棄。

我至今仍然無法忘記父親提前走出店面時的那份哀傷、無奈、失落和那一聲幽幽的長嘆，面對我惡劣的態度，他只是輕輕說了一句：“我先回家了”。

那一刻，我莫名的心中一抽，其實當時的我更想他指責我的不敬和任性，我的情緒想暴發，卻似是沒有渲洩口。

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內心也非常非常想留下他的，讓他不要走，因為只有自己知道自己在冷漠態度下，對父親的那份深深依賴，從小到大，父親對我的嬌慣是遠勝哥哥的。

但不知為何在這份濃摯的愛中，我的心結仍是打不開，我仍只是冷漠的“嗯”了一聲，那時在心中其實就已經在非常非常恨自己對父親的態度了。

但內在分裂的人格，卻沒有讓自己做出這樣的行動，只是看到父親的離開，心中糾結的萬份痛苦，沒有想到，我這一聲冷漠的“嗯”竟成為了我與父親的永別，也成了自己對自己永遠的恨！

也許如果自己當時就攔下父親，對他如以前一樣撒嬌，讓他不要走，告訴自己只是心情不好，就不會發生後面的事，他也不會離開這個世界，可自己如著了魔的一般，無法讓自己的態度軟下來，儘管自己知道自己的錯！仍就那樣冷漠的看著他走了！走上了一條不歸路。我想父親一定是因為我的態度心中壓抑，不痛快，才會與朋友聚餐後出事！

是我！是我這個劊子手，親自害死了自己的父親！

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父親走了，我生命中最重要的一個人走了，如是抽空了我靈魂中的一部分，但我卻似是感覺到了靈魂中一份陰冷得意而殘酷的笑，那是一個魔鬼的笑。

父親的去世讓我在對自己的恨中陷入痛苦的深淵，性格越顯怪戾扭曲，在這份痛苦中，我想逃，我想解脫，卻又無路可逃，生活中的每一個部分似乎都有父親的影子，他還是那樣寵溺的對著我笑，最多會在我的頭上輕拍一下說：“這個妮子！”以示責怪。

夜夜夢中都是父親的身影，我在夢中奢望，奢望父親能再回來，好讓我有機會挽回，但醒後現實殘酷的告訴我，“你的父親已經走了，你永遠再也得不到他的原諒，看不到他的笑了，在你記憶的最後所能定格的，只能是父親因你的那份哀傷和失落。”

我終於知道，

我最愛的父親，

給了我最重的懲罰，

讓我日日夜夜備受悔恨的折磨！

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我是一個偏執的人，偏執到心冷如冰，偏執到會為一件小事把自己逼進死角，也許當我的愛情被埋入墳墓後，我就已經是一個無心的人了！

在父親去世後的極度痛苦中，我像是瘋魔了一般，我暴躁地對待家裡的每個人，好像他們都欠我什麼一樣。

但我卻會對別人好。

越是與我親近的人我就傷害得愈重，我想我的腦子當時一定鏽豆了。

我把最狠毒的一面給了自己，給了自己深愛的家人！

我不知我到底是在懲罰自己還是在懲罰自己深愛的家人，我感覺我更像個瘋子。

而我的哥哥，當時就是首當其衝被我遷怒的人！

我感覺他才應該是那個更應比我痛苦的人！

也許如果不是他，這一切都不會發生！

父親痛苦的根源應該是他！

終於有一天，我對著續浩――我唯一的哥哥大聲喊：“都是你害死了爸爸，都是你，你的不小心讓公司破產，讓家中債務累累，讓父親揹負他所不能揹負的！讓他那樣淒涼的去逝，都是你！”

我如一個魔鬼般的對我唯一的哥哥吼著，天啊，到現在我都無法想像，我怎麼會說出那些比利刃還要具有殺傷力的話，我知道他內心的痛苦和軟脅，我就用無形的劍直刺而入，感受他靈魂的顫慄和痛苦，看他的靈魂無日無夜的滴嗒淌血！

可看到他痛苦，我卻還是無法解脫，我更痛苦，家中的每個親人似乎都成我了痛苦的源泉。

但我卻聽到了心中一個聲音淒厲而又恐怖的獰笑，我甚至認為那就是我報復後因快感而發出的帶血的啼笑！（未完待續）