我覺得，李元吉在和我這顆心做著一場鬥爭，他也許是想要我知道，我如何不是他的對手，因為他是一個如此強大的人，他甚至連我的心意都可以戰勝。

所以，他已經吝於在問我一個肯定的句子，因為，他早就已經看清了我，他知道，即使表面上的這個我，不會同意。可是，內心裡的那個我，是一定會同意的。

他甚至已經可以真接對著我的心，來進行微笑和傳遞思想。我就像已經變成了一具行屍走肉，再也做出什麼樣的決定，真實世界中的這個我，是真的已經搖搖欲墜。不可做成心意的支撐了，所以連最真的心意都已經另尋生門了。

我終於點了點頭，他也終於停止這樣溫柔的話語。可是，他的故事，還飄在我眼前的這些事物之上，就像是在那些露水之間，發生了細緻再細緻的轉折。讓人覺得前所未有的舒服。

可是，我卻覺得，這樣的舒服真的是寡廉鮮恥。我怎麼會有這種舒服的感覺。或者說，我現在的處境，我真的可以再想這些事情嗎。我真的是沒有長心嗎。

我不知道，他是怎麼拉我走得近他一些的。那個時候，我一定又在投入地想著些什麼。那讓我看起來，像是一個會認真思考的人，可是，我真的不是那樣的人，我對於一切都是這樣的糊塗，明明想要逃離，卻又在走近。

也說好了，如果實在是不能逃的，那就需要假裝走近，可是現在的這個走近，我卻真的已經說不清楚，它到底是不是裝的。或者說它本來就是真的。其實，也是我在騙自己，它看起來，明明更像是因為一個好奇，或者是因為一種開心而發生的最真實的走近。

我還有點木然的時候，他已經就勢對我說，“我就猜到，珂兒會喜歡的。其實也不是猜的了，因為我們小的時候，不就是這種摯友的關係麼，所以，我知道其實是很多的了。現在好像也還沒有用出殺手鐧啊。”

我看向他，微微一笑，“怎麼辦，這種說法聽起來，真的很像是在炫耀啊。”

結果，他聽了之後，還很開心很開心地笑了起來，“珂兒也是一樣地瞭解我啊，我真斥是在炫耀啊，不過，已經好久沒有像在這樣炫耀我自己了。所以，真的看不出來嗎，我不僅是在炫耀，而且還格外地賣力，我有在使用力氣啊。”最重的要的是他的眼神，還一直在向我示意著什麼。儘管我在有意逃避。可是彷彿一下子就被他的眼神吸入了半顆心。

這個時候要我說些什麼，我們這樣看起來，有一種，我自己都看不下去的和諧，就憑我們之間的這種關係，我們不應該這樣說話的，也不應該說得上話的。

光是這樣想想，就已經覺得是在背叛自己了，何況，自己這種好像還是在極開心地笑。

一切都是這麼的不應該的。我在犯一個天大的錯誤，如果我不想錯得太深的話。我應該需要等一個機會。可是，說實話，我真的不確定這裡面會真的存在那樣的一個機會。助我逃離，助我無礙，也助我平靜。當然我也不可能真的創造出來一個機會。因為那樣也太脫離現實。比痴人說夢還要不現實。

在之前，我一直不肯承認，我背叛了自己的初心。還一直很是矯情地以為，這一切的失敗的原因是李元吉，只因為，他真的是一個極強大的對手的原因。

可是，似乎就是在這個時候，我才發現，這一切更像是我自己的原因。是我在一開始，就想要輸給他，或者說，在我最最深刻的心底，就是有這樣的想法的。

看來，人的心意也會有正反兩面這種東西了，要不然，你就沒有辦法解釋，我身上現在出現的這種情況。一方面，感覺我是在幫我自己。

我想要的是那種幫助，是無論我做出什麼樣的決定，我的身體，我的靈魂都會一直無畏地幫助我。我想當然，一切當然會這樣也沒有辦法不這樣。可是那些想法根本就不像是有利我的。就算我笨得可以也是看得出來的。

但這只是我想得太過淺薄，現在我的心意的另一半，就著實沒有來幫助我，它只是死死地守住它自己的想法，它做出的行動，也只是依賴於它自己的辦法。

想到這兒的時候，我狠狠地抽了一口氣。我想，我更應該做的是使自己可以平靜地，再次回到現實中去，可以平靜到理智地，將這開始化解。我想，我也到了要正視這種想法的時候。因為一些問題，不是說，我想要逃避，就是可以逃避得了的。它不會因我的自欺欺人就會消弭於無形之中。

人是不可奢望太多的。這就是我對自己的告誡。

不過，之後我很快就又會後悔，我在這個時候，這麼認真地想著心事，而想著心事的話，就會使自己變得憂愁，所以，在這個時候人會對酒這種東西有多麼的敏感。

所以，幾乎是不知道的狀況下，我喝了幾杯的量了。發現之後，我將酒杯丟在一邊，就像它是一個可怕的東西。會咬我，會燒傷我，也會刺傷我一樣。我想，是不是這樣我就能躲得它遠遠的。而一切也會一種最好的方式挽回。最讓人開心的是，它們還會和之前是一模一樣的。

我小聲嘟囔著，“我不想與酒有任何的關係的。可是我怎麼喝了呢。”這種，本來該當是我的心事的。可是，我是不是真的已經喝醉了呢，竟然這樣全沒有什麼妨礙地說了出來。還清楚到自己都能聽明白的程度。

我很是恐情懼地捂住了自己的嘴巴，真的是懷疑，它有露風的情形。要不然，我怎麼看到李元吉衝著我笑。那不是一般的笑，而是覺得我可笑，他是在笑話我。我開始仔細回想，我剛剛都說出去了什麼。

然後，恨不得，將自己的嘴巴撕成三瓣。我到底是哪一夥的，現在都快不確定了。我是不是天生就擅長出賣自己人啊。我現在的種種舉動，看起來做得都是這麼的如魚得水的感覺。是不是出賣自己也有天生有天賦的人啊。看起來就是有啊，要不然怎麼會有我這種存在啊。

然後，我又一次向杯子摸過去。摸到一半，止住。可是，這個動作卻正好 被李元吉看了個全部，所以，我現在也正處於尷尬之中，不知道，我這隻手到底是要伸出去直接拿了酒杯好呢，還是淡定地拿回來算了。

一切怎麼會這麼難以決定呢。就在這個猶豫之間，聞風而來的傳來了一陣笛聲。聽著這樣優美的聲音，就連我這種，平時因為悲情事太多，不太有完美想像的人，也想到良舟逝於水面的感覺。

而那舟上，就像是坐著我最最心愛的人。讓我的那顆心，早已經傾囊而隨。它已經不在這裡。它在舟上觀水，它在我最愛的人身上繾綣。總之，它會在它最喜歡在的一切地方。也會用出現在一切的世代裡最深深的情愫去生活。

只因，它比我更懂得如何去生活。它是知道生我沒有本身的一顆心。不像我一直就是這樣的活不明白。即使有時候是明白的。可是，又會很快就糊塗。像明白只是一個偶然出現在生命中的奇蹟。而糊塗，才是我必生的精神追求一樣。而我的這個人一直就是在追趕著我的心意。不過，從未真的追趕上它而已。

我忽然就覺得，一切都是這樣的失落。讓人想要一醉解千愁的感覺，就在這個時刻油然而生。而且它不僅是已經生成，還生得這樣的妥當。

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所以一早就說，這是一個上當的開始。我以為，它能澆滅一切心中的火。可是，哪裡知道，這麼香醇的味道，只會勾起心中一切的火。又也許，一切還不是它的有意，它只是一貫這樣的靈巧。

後來的後來，我是被他抱回去的。關於這部分的記憶著實有些模糊。也是第二天甜聲姐姐告訴我的。還好，她也同樣告訴了我一個好消失，那就是昨天，李元吉終於肯回去睡一個好覺了。就像我一直希望的那樣，他要一直照顧他自己最好是時時刻刻為照顧他自己而努力。因為只有那樣，他才會很恰當地將我忘記，人的心那麼小怎麼能一下子裝得了那麼多的人。

就算他將我裝進去，也只是意圖不端，但是無論是端還是不端，我唯希望他不要裝著我才好。現在看來，目的有一點點達到了，除了昨天我不僅吃了他的菜，還吃了他的酒這方面不怎麼好之外。一切都還算是好的。

甜聲姐姐一大早的還給我準備了醒酒湯。我也覺得我直的是不清醒，平時沒有喝酒的時候也是，真的是不清醒。所以我直接喝乾了一碗之後，又向甜聲姐姐要了一碗。要不是因為撐到了，真的還想要再喝下去一碗。我想大約我要多喝一些這個東西，那樣我就不會再輕量 被這個東西吸引，香味也是，想像也是，一起被醒酒湯湮滅才好。

可是甜聲姐姐似乎也看得出來我的想法。不肯再讓我像這樣猛灌下去，乾脆騙我連廚上也再沒有了。也許在她眼裡看起來我是想在這醒酒湯中溺斃的感覺。我也在想如果能夠那樣是不是也很好呢。（未完待續）