李元吉認為重要的人。然後，我在心裡默默地糾正自己，不要在這些無有的事情上糾結。這些都是與我無關的。我要關注的是那本書，是不是真的是如他所說的那樣的內容。雖然連夢境都被勾起，可是這內中的各種聯絡，卻更像是一個謎。

今天的風很奇怪，吹落我手中的那朵花時，還很有一些氣勢，現在，卻變得格外地溫柔，好像特別適合在這樣的氛圍裡聊天，不過美中不足的，是我們之間不可能存在的，就是美妙的談話。

還有，我現在下意識地又有些不受控制。一旦想起從前的事情，我就會輕易地犯下各種各樣的錯誤。每一次事後，我都會嚴正地警告自己這是最後一次。但是，太多次了，我都不記得，我又重複犯過多少次了。

他沒有言語什麼，只是定定地發著呆，唯一可怕的，是他發著這個呆的時候，目光是定在我的臉上的。我有些本能地想要逃開的感覺。

之所以到了現在，還沒有跑，是因為，我想，這樣得有多突兀啊。也太不利於我們之後的團結了。

所以，我開始試圖鎮定。可是越是這樣試圖，就越發有些不能鎮定，不僅不能鎮定，幾乎是要深深地陷入自己腦海中的夢境去了。而要將眼前的一切現實忽略。

但是，我與他玩幽默、玩心照不宣的功夫，真的是還沒有到家，所以，最先不耐煩的從來都會是我，我問向他，“殿下說的是真的。為什麼，這麼顯而易見的東西，那個刺客就看不到呢。說不定，會有那樣一個偶然。”

這個世上的偶然，本來也很多。就像是他，從來都不是一個有耐心的人，可是，在對待我的問題上，就像是一直有著那種用不完的耐心似的，我已經等了這麼長的時間，沒看出來一點，他要在我灰心的樣子。

無論，我做出了多麼蠢的事情，他也沒有表現出來過。於是，我從前想的那種要激怒他的辦法，到了最後，也只是無疾而終。有時候，我想，我還是乾脆不要努力了，他始終都是那個樣子。又在有的時候，我想他看中我的巨大潛力，到底是什麼呢。一定一定是能很大很大的一種潛力。

或許，那根本就不讓帝國復甦的一個砝碼。

他應該是看出了我的臉色不定，試探著問我，“想到了什麼。有一點點委屈的感覺。”

我說，“我委屈不了，有殿下在身邊怎麼能委屈呢。不過要是真的感覺到委屈了，這一定是相當相當委屈的事情。”說出這句話的感覺是有點兒累，既像是在對他說的，也像是自己的自言自語。

然後，額頭上被輕輕點了一下。

什麼，他居然同我做這種。這麼熟悉親近的舉動。

我當時就愣在了原地。這種舉動不是沒有見過。可是，這不都是發生在親人與愛人之間的。我們這種……

我們還是做一點別的事情吧。我想無論是做什麼，哪怕是要在眼前這一片草地上，開墾出莊稼來，也比這樣一動不動地凝望要好上一千倍一萬倍。而一直在這裡站著，本來一直能感覺得到的溫暖，全被從心底升出來的這種寒意所代替。這樣子看起來，我真的像是一個善變的女人。就像每天的風向與天氣一樣，永遠沒有一個持定。

寒冷與傷感就這麼的來了。而我幾乎沒有一點點的招架能力。感覺一下子就被寒到了骨子裡。

像我們這樣如此古怪互不信任的關係，能說的還有什麼？我想不出來，是真的想不出來，而不是不願意去想。決定人是否勤勞的，看來不是什麼天性使然了，這個絕對是處境。

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我現在的這個處境，如果能有一個機會勤勞，甚至勤苦一下，竟像是比這種無端的安逸，要好上許多 的。

他的目光在我臉上融融滑過，不得不說，不論他的真心裡是如何的心懷叵測，在他的眼中，也同樣是有十分的殺氣，可是，每一次了用來凝向我的那一種，都是極其溫柔的目光。

不該是這樣的，尤其是他的身份與地位是這樣的明確，而我的身份與地位也是同樣的明確。況且，我也沒有做到分內的識趣不去觸他的逆鱗，儘管有一些也是無意識的。

也就是說他想要看到的，並不是我表面上這些恐懼，他不單單是要看我的潰不成軍，還要看我的整個人生，甚至還有信念都要發生那種本質上的變化。

這樣才是對的吧。本來就應該居心叵測的他。

他的眉頭又挑起了一遍，“是因為那本書丟了嗎，之前也不是說過的嗎，這件事與你無關，一切都是我在自作自受。”說完之後，他又開始壓低了聲音，在我耳邊輕聲說道，“除了我，這世上沒有人能輕易看到那個的。”

真正的震驚在這裡。

直覺上，我相信他說的是真的。也正是因為如此，我才能見到那本書。但是，事實上，這個真相，對於我的疑問，還真的是無助。我的疑問是，它為什麼會出現在我的夢裡。不過，到底要我如何問出這樣的問題。他不會以為我是瘋了吧。我在這個角度上，斜睨了一眼李元吉。

他一與我的目光接觸，就露出迷人的笑笑容來，“我說的是真的。”

我沒有想出說什麼合適，只是有些驚慌失措地點了一下頭。表示，我的相信也很地道。但是，我說完這句話，又不知不覺地使勁看著他。我對他，都談不上這相信與不相信，因為，我不知道，我要相信的是什麼。而那些相信，對於帝國，對於一個不想要更多東西的我，還有什麼樣的意義。

過去與未來，於我感覺來看，是這麼的遠，這麼的高。要想找到自己，想要的，就一直在這些高深莫測中找下去。如果可能的話，儘量是連累的感覺也感覺不到，一直就是這樣的雀躍，那樣才不會真正的灰心，不會有來自於心靈的那種可怕的放棄。

可能我們之前的想法一直是錯的。過去與未來，走得不遠也不快。它們一直都在一個地點衝著我們微笑如水。這人世，有時候連時光都會面帶繾綣。更何況是兩個有過緊密次交集的人。想要完全脫出記憶會那樣的難。

可是儘管這樣，我們還是不能徹頭徹尾地相信，一切會有最好的結局。因為故事可能會很美。

但是，結局也永遠難料，可以肯定的永遠只是歷史。只因它們再也無法欺騙我們在被定格的那一個剎那裡。如果我已經相信你，你就已經成了我的歷史。如果我還對你有所望，你就會一直讓我如此忐忑你的心意。

我想我不能這樣自己混亂下去啊，我要振作，就算已經不能是十分的振作，哪怕是一分也是好的。沒等到我真的振作成功，他那邊又已經發話了，“有些不是自己的東西，拿到手會成為一種負擔。”

我儘量裝成是鎮定自如地微笑，眼睛也只是盯著手裡的花瓣，他的聲音又響起，“所以他很有可能再將那個送回來。”

他的這種說法真的是差點讓人想要吐血。不是也就算了，怎麼還能再送回來呢。對了，他不是說那個上面是有毒的嗎，也就是說那個人會中毒。我臉上的表情有一些恐懼，我所認為的最不痛快的殺人方式就是用毒。帶不如真刀真槍的好呢。英雄才從來不會用這樣的辦法。

可是，李元吉是英雄嗎？他就是一個敗類，就是一個奸詐小人，現在是有一些不同，那不過是他裝出來的樣子，他本來的樣子還不能給我看，如果我這樣就輕信了他，那麼將來後悔的也一定是我。他是好人？這種想法是沒辦法想的。如果我真的信了那個，就是真真正正地自欺欺人，這種事情的事果也只能讓我自討苦吃。不過我現在也學乖了，我不會真的去和他拼什麼，拼真理，最好是與他一邊和衷共濟，一邊嚴密周旋，然後我們各取所需，當然這個要在我們雙方的要求不是太矛盾的情況下，如果是矛盾的，那麼我也會堅定不移地給他下幾個絆子。我要問他要的就是那本書。也不光就是那麼一本書而是這本的來歷，這個來歷的前因後果。

其實，比之早早前，他對於我來說，有了更多更新的用處，就是他知道我小時候的很多事情，簡直是可以讓我瞭解自己過去的一種捷徑。所以他可以用來滿足我對過去的復原想法，雖然，這種復原的能力非常有限，就像是一種贗品。但是縱然是贗品，也是以原來的形狀為人生基礎 的，是一種完全的模仿，而不會真的脫離出實際，省得我自己再去想了。我對那些回憶會有自己完成這件事情，已經失望得不行了。

他問我，“是不是嚇到了。”

我搖了搖頭，“沒有。”我沒有說謊，還真的是沒有嚇到。有的時候，我也嫌棄我自己的不知趣。我這樣的性格，如果能找到一個合適的地方一準能做得風生水起。省得一直像現在這樣的苦惱。但是，嫌棄歸嫌棄，我還是得幫助這個笨笨的我。而不可能是連我自己都將我自己打壓到底的。（未完待續）