李元吉一定就是知道了，我的一切小動作，他都是看在眼裡的。很明顯的，這一次，他的所有表情都是在用於裝傻，也用於警告，也偏偏就是不宣講出來，讓我裝得好沒有力氣。

我此時看向他的目光，一定是百般不解，與百般的痛恨，各種複雜情緒共存的狀況。

所以，在他與我對視之前，我快快地移開了那樣的目光。卻在一瞬間之內覺得，自己整個腦子都是一片空白的。看來，我更加應該痛恨的本來就是自己。這個世上，也從來就有一句話，人最大的敵人也正在是自己。

可是，如果他已經知道了一切，為什麼，對我還是要一再用這種比較纏綿的辦法，直接來搶不就得了。也是，他還是要裝下去的，也因為，他一直都是這樣的人，不太會輕易放棄的那種人。所以，我才能被他害得這樣的全面。

所以說，人生的幸運不是要自己 如何如何強大，而是要遇到 一個剛剛好在自己下風處的對手。他永遠與你挑戰，可是又永遠都不是你的對手。這才是真正的幸運。

不過，他這樣總是攔著我回去。也不是太好吧。那樣，我還睡不睡覺，過不過日子了。衝動之下，我都想自己說破。想要不計後果，與他打開天窗說亮話。可是，是不是這種恐懼與糾結已經成了習慣呢？

如果是的話，這可真的不是什麼好習慣。

那樣的話，連我自己都要憎恨 自己。

沒想到，一切都是我在多心。他說要送我回去。本來，這個是一切的重點。可是，他忽然說了一句話，讓這句話顯得有些不那麼重點，他說，愛我是他的一場英雄夢。

原來啊原來，文字也會有這樣的力量。讓自己的野心有一個依附，如果他說的是真的，那樣該愧疚於一切的人，應該是我。所有受害的人也都應該來怨我。

只因，我是那所有，因為這場英雄夢而受苦的人的最原始的敵人。即使我再恬淡無為，也在推動著那場夢做得風聲水起，只因，我還在這裡，而他的夢就顯得不那容易破碎。

但是，我這是在灰心嗎。胡思亂想後得出來的結果就是這個。這個難道不是我想對一切放手的理由。真是打心眼裡看不上這樣的自己。這樣沒有出息的自己。

他一直對我很有耐心，像這幾次我的出神，他都只是含笑看著我，我想，他也已經習慣了這樣的我了吧。

可是，我還是不能習慣這樣的他。一直以這樣的方式溫暖又危險地呆在我身邊。所以，明知道剛剛自己出神，不答他的話有些失禮，但回神後，我還是若無其事地向回走。因為，實在是不想多說什麼。

他被我帶累得走得也有些慢。我們這樣簡直如同是一路挪回去的。

他也許也是習慣了這樣的我。一會兒這樣，一會兒那樣的情緒也不是第一天出現了。可是，我好像也改不了，這就需要他繼續習慣下去。這樣的話，我就又為我的壞習慣找到了好藉口。

最後最後，因為實在想不通也只好不再去想這件事情，不過一直低頭頭走路，直到他一下子轉到了我前面，我才恍然自己有一個彎沒有拐好，所以，再要是這樣拐下去，就貌似是要跳河了。

我常怨自己想事情不清不楚，看來這一次又要加上一條就是走路也是不清不楚。剛剛我做的是不是太出格了。怎麼能夠不理他。當然這人生最好的夢想就是能夠走出這裡，能夠真的不再理他。也我也還記得現在我的情境。就算有的時候想要這麼的任性想要忘一忘可是也會很快的想起來。而且在大多數的時候也是必須要想起來的。

這麼多年來，我過的日子也多是這種，確實是要扮出一個樣子來的那種身份。像現在我就要和顏悅色，溫柔如水。所以，我抬起來的目光彎了彎，匯成一個滿滿的笑意。他真的會將我這個愁眉苦臉的笑意，誤認作是真的在笑嗎。

幼時的離亂，我已然不記得。可是，這個不記得，也不只都是好處，於是，我就一直這樣，一邊忘著，一邊又經人提醒，不斷地自己瞎猜著。

有時覺得，這樣很好。雖然，一切都被說得這樣可怕，可是，只要我願意，我就可以將一切沒有確鑿證據的事情一一否定。可又有的時候，我又覺得，這樣沒有一點好，自己的記憶散失，與那種傳說中的魂飛魄散，又有什麼本質的區別。而且這樣的自己，看起來簡直是比魂飛魄散還要不如。

那些記憶雖然是痛苦的，但是，自己也要拼死記下來才成啊。如果不記得了，像這樣一點點都不記得了，有一天，我會走進迷途也會自然而然地背叛。

想到這一層事，我對著湖面上倒映出來的自己，真的是痛恨之極。每到這個時候，我覺得，我會很明白老天爺為什麼會讓我忘記一切。因為，即使我記得我也什麼都做不了。我與老天爺都是這樣相信的，我什麼都做不了。

我也不會默默地等，我只會將一切默默地推向深淵，最可悲的是我親手做出的這一切，我自己還會不太明白，我做的是什麼。那樣的話，我就連對這件事傷感的權利都沒有了。

也許正是應了這樣的想法，老天爺乾脆選擇讓我忘了一切。

想完這些，我反射性地捂住自己的心口。是我自己又將自己嚇了一跳。

心上的悸動還沒有結束，李元吉已經伸出手，扶住了有些搖搖欲墜的我，“又想起過去的事了嗎？”

這麼多年我一直在想，連做夢的時候也沒有做過，不對好像是在作夢的時候會想得更多。可這會兒上，我抬起頭，對他做出的動作就是一個搖頭，親自否定了這個說法，“只是有一些滑。”說出來的聲調因為沒有什麼力量顯得有些溫柔了。

他看過來的目光仍是沉靜，他不會反駁，也不會揭穿。所以，我才會這樣任性。可是，他一直這樣留給我太大的餘地，反而讓我無法真的發揮出有效的動作。

因為我的動作，也因為地盤太大而變得太大，這樣也反而更加難以控制。他選擇這樣的辦法對付我，大抵也是因為早就想明白了這個。

有的時候我就在想，我們同樣是年紀輕輕，他也大不得我幾歲，卻已經奸詐到這般地步，真的生生地叫人要扼腕嘆息，他的人生會少了許多的趣味的。

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有的時候這種看不透比較好。你想，你明明是被人冒犯了，可是你還看不出來，這樣子你的人生，就會比別人更美好，而看出來以牙還牙、以眼還眼又有什麼真正的益處，不過是白恨一場。自我殘害一次。

所以，最聰明的做法其實是這樣的，有人傷害了你，你的思想反轉，覺得，好像是你傷害了別人一樣，一直給自己這樣的錯覺，然後一切得到平衡，兩不相欠。

不過，能做到這一點的人。放眼這塵世估計很難真的找到。想來，不會有哪個人舒服得不耐煩了，要眼睜睜地替別人頂了罪過，換來眾生平等。

他再進了一步，執起我的手，“這樣真的是要像個小孩子一樣牽著你的手才能放心。”

這下子，反而是我無法拒絕他這樣的提議了。

只因他牽了我的手，我們便離了這個半近不近的距離，彼此在朦朧中顯得有些清晰，他萬年看不出真心的表情上，似乎極其罕見地墜著一點點的隱憂。這樣，我覺得十分好奇，所以目光也一直沒有及時挪開。

他大概感覺到我在看他。也扭過頭來，所有的心事不得不止住，因為現實中的我們這場對視，正在真實地在發生。雖然一直在相處，可是，我一直很有效率地迴避他的眼睛，也一直都是這樣的成功。

被他看得臉上有一些燒，因為他的目光中，絕對是帶著很重的熱量的。基本上已經有很長的一段時間，我沒有去想那本書了，不過現在，我不能與他再對視下去了，事實上是我輸了，所以，我揉了一下眼睛，將他的影子驅逐出視線之外。

他又握住了我在揉眼睛的手，“我會一直像這樣在你的身邊，所以，有什麼事情都不要害怕，有什麼不好的事情就將它丟給我。”

我雖然覺得很熱，但，思想還是正常的，於也能很正常地笑答，“怎麼可以呢，如果是不好的事情，而我已經知道，怎麼又能推給殿下，讓殿下因之累心。”客氣地說完，我試了試，還是不能將自己的手從他的手中拿出來。有一絲絲的恐懼向我心中猛烈襲來。我覺得，我都要害怕得渾身發抖了。

可是，他卻忽然抱住了我，“到底到我如何說，你才肯真的用心聽，又到底要我如何做，你才會真的相信。我有的時候就在想，這個塵世真的是很不公平，就因為我沒有及時找到你，一切就成了這樣。可是晚一點，只是晚了這麼一點，後來的一切，就再也難以改變了嗎？我不相信我不相信，我求你給我一次機會。”

我覺得，他好像有些不正常。從前他很少這樣帶著情感去說話，也很少會讓人體會到他的情感。（未完待續）