我的意思就是我睡著了。她可以洗洗睡了。再擦一點花露水什麼的就更好了。

這一次，我會很嚴重的裝傻的。等著瞧吧，我真的會真的會非常之賣力氣的裝傻的。。

良久，她都沒有發出聲音。只是默默地跪在那裡。

其實，就算是用像兩隻手的所有手指頭來算的話，我與她交換條件這件事情，她也沒有什麼吃虧可言的，如今，這套悲觀之大極的動作不知是要做給誰看。是想用可憐巴巴的造型勾引我誤入歧途嗎？說來我可是一個走進太多歧途的人啦，那樣的話也多少會有一點點的經驗的。

我繼續理直氣壯地假寐。

可是，她的沉默與悲傷氣氛生生將一個良好睡眠環境扭曲成了這樣，也就是我自己明明知道吃苦受罪的是我，也還想要可憐一下她。彷彿此時她的心情，我特別能感同身受似的。我居然想要去同情與幫助她。

事情的後來，我著實已經是奇怪得要命，我到底要怎麼樣同情她。而且我又要由誰來施以同情，還有，這個世上，是靠那簡簡單單的同情就能過得了日子的嗎？

起初，我雖然不能入眠，到底還覺得躺在床上是一件舒服的事情，可是，後來給這麼嬌滴滴的美人無聲地跪著，我就覺得，自己如芒刺在背。後來，我還在勸自己，這個芒刺有什麼可怕的，不就是難受一點嗎，興許這一直難受下去，慢慢地也變得習慣了呢。

只是，她給我帶來的想要同情的意願，著實也強大了一些。不僅是覺得喘不上氣來，身上分外難受，而且，儼然已經覺得，自己著實是一個壞人，若這般下去，與個大惡人殊無二致。連自己都無法原諒自己的節奏。

雖說，公主一職，歷來也不見得有多麼討好的人緣。可是，我失了故國這麼多年，名頭上要是再爛了，可就絲毫也沒有反轉的機會，全然會被一黑再黑。最後直至弄成個漆黑。

於是，我慢慢坐了起來，哼出了一聲。

她在外面小聲喚了一下，“殿下還未睡嗎？”這不是給你吵得一直都睡不成嗎，但是這話真的能說出去嗎，怎麼覺得，說出去也是分外沒有底氣呢。

我氣得有些哆嗦，聲音也跟著哆嗦，“姐姐，怎麼這麼冥頑不靈，我難道是將你騙得有多慘過嗎，為什麼全然不肯信我。”

後來，我想我那時肯定是連眼睛都紅得像一隻小白兔了，說起來，冷暴力這種東西，傷人於無形啊。那怒意一點點兒地讓你感知，卻偏偏不去理你。叫你時時受著憋屈之苦。

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她的影子又朝前行進了一點點，“奴婢已經答應了公主殿下，如此，只是想讓公主不忘初衷。”

我從錦被裡出來了一點點了，重重地嘆了一口氣，“好了，姐姐有多不信我，我已經知道了。”

她頓了好一會兒，才出聲，“不是不信，而是想一直相信下去。”

我忽然很好奇，她對我這樣的好，是因為我自己，還是因為李元吉，難道世上會有這樣的事情，她會因為真的很愛那個人，而那個人又看似對我不錯，所以，她也肯對我不錯。現在我反而有這樣的情況才是更加的沒天理一點兒。因為這完全不是我的日常認知啊。太違常識了啊。

我有些不清不楚地問她，“姐姐這樣做，就沒有想過有一天會後悔。”這種事情誰說得準呢，也許有一天，而且，興許根本就是在不久的將來，她忽然發現，現在的她有多麼的幼稚，是這樣傻乎乎地去愛一個人。而這個人，又是如此的鐵石心腸，不管她再怎麼愛，不管她再怎麼付之真心，他也只是一味地看不見。這世上有多少情感會真的一成不變，那是得需要多麼多麼強大的心。一直被冷漠，還一直無比貼心。

還是說，這個世界上最強大的內心根本就長在她身上。可是，她既然這麼喜歡她，也可以更加直接一點的。但是，她偏偏看起來更像是他的敵人，至少，在李元吉那個角度，看來的確如此。

她慢慢退出房間，我仰倒在床上，幾番地嘆氣，怎麼就沒有見到過又美，又容易的愛情呢。相愛相愛，看起來，不過是一雙眼睛的彼此認可，其實。又哪裡就是這麼簡單的事情。

然後，我就地地道道地成了失眠狀態，整個腦子都在被前塵往事佔據，雖然，也不是多前多往的舊事，可是，已經覺得紛亂不已。一會兒，出現的是哥哥在找我的樣子，一會兒出現的，是我在田野找李世民的樣子。我那顆想要見到他們的心，是有多麼的真誠的赤紅啊。

我在想，命運它幹嘛要安排這麼多不可能的相見呢。它既然是一早就譜好了命譜的，可是，為什麼就不肯手下留情。

手下，只要留一點點的情就好了。如果讓他們相見，就讓他們在對的時間正好相見，地位，年齡，處境也都是正好的時間碰面。

想過之後，又笑了出來，這樣是根本就不可能的事情。

無論是她，還是我，無論是李世民，還是李元吉，我們都是一路走錯，走過來的。常常會在這樣的午夜裡靜靜地想，當初，如果不是那樣，當初如果不是那樣話，今天就不會走到這個地步。

然後，又是久久合不上眼睛，窗外的月色慢慢浸入床幔，床幔就如同是光潔的水面，散在上面的月光，使其出了波光粼動的感覺。是這樣的美，可是，我卻在想著讓人不能釋懷的心事。根本就連心事也是這樣，從來沒有往好一點兒的地方去，我寧願它美美騙我一場。

若是，它騙得夠好，那樣，我就可以一生沉浸其中。

忽然，覺得自己很是可笑，我竟然想在一個夢裡過上一生。可是，這就是我最最最真實的願望。

明明是可笑的懦弱，可是，也是我心底最真實的盼望。

但是，就在現在，連我可能會做出這樣美夢的想法，我都已經不敢再擁有，因為一切早已經走過。在我已懂得珍惜的時刻，還是來不及將它挽留。我甚至不敢再見李世民，只是因為無法忍受與他的再次離別。如果不再相見，那麼，也就沒有了讓人痛心疾首的離別。就在這夢中，他看著我的眼神會是愛憐如水。

相思是一種痛苦的事情，所以，還是讓他忘記我吧。

就用今日的月色換走曾經的思念。

我亦會收斂對你的愛戀。就像它們從沒有到達過我的心底，雖然它們已經在我心底生根發芽，可是，從此也不會有人知道。

在這個月色迷迷，前塵往事紛踏來的時刻裡，我是在用一顆努力的心，想要將你深藏在心底。我已在心底默默告誡自己，“無論你是誰，這都是對你最好的選擇。明知不可為而為之不是你的特長，所以我你要遠離，而且是方式也是由你選擇，這多少是上天對你最後的恩惠。”

然後，我很是鎮定地藉著月色從錦被中摸了出來，現在我又得去搗亂了，大晚上的出去探看一下，我到底是生活在怎樣的環境之中。剛剛那麼認真地答應了甜聲姐姐的約定，這會出去搗亂真的好嗎。

可是，兩者真的有會必然聯系嗎。

我這個不能是夢遊的節奏嗎？妥妥的夢遊也應該是受到支援的。

我現下也有些欽佩，我自己的開脫能力，不但沒有覺得自己這樣有什麼不對，反而覺得聰明之極，既然是沒有關係的，那麼現在邊理由也懶得給了。

摸索著穿好衣服，感覺有一件衣服似乎是穿反了。不過，這大晚上的誰有這麼好的眼神，能看出反正來呢。這麼看也挺好看的不是。

我又很是痛快地原諒了自己。輕輕跳落到地面上，聲息皆無。今天是個天然的月明之夜，我又在黑暗中呆得時間夠長，所以，很快就適應了黑暗。反帶上房門，一路逛了出去，外面的路不太好走，只因這裡到底是以賞花為主的花圃設計方案為主要內容，也就是說這裡主人的本意是最大限度的賞花，而這樣特別的心意，在夜裡走，就有些礙腳。有的時候，我走得急了，還將那花枝當了扶手，扶上一扶。雖說這些柔枝看著弱不禁風，此時，卻還是格外好使，我一路東搖西晃，到底是逛出了院子。

走出一段路後，又蹲在一顆樹下，將腳下的兩隻腳的鞋子脫了下來，月夜裡太過安靜，怎麼總覺得自己都很清楚地聽得到自己的腳步聲呢，而且，是那麼那麼大的聲音，想了想，乾脆將鞋子脫下來放在一旁好了。

這下總算是好了，走起路來，既輕快又沒有什麼聲音，正覺得安靜，有什麼東西“撲”一下子，在我眼前掠過，我那本來就已經提到了嗓子眼的脆弱的心肝，差點直接吐出口來，我努力瞪大眼睛，觀察加上仔細思考，慢慢放落了一點恐懼的心肝，怎麼覺得那好像是一隻鳥呢。

對，仔細回想一下剛剛的感覺，沒錯，那就是一隻半夜不知道因為同樣也在失眠的鳥。

半夜裡不睡覺的鳥和半夜裡不睡覺的公主。看來，我們不存在著誰對誰錯的問題。而根本是應該相互體諒。（未完待續）