“莊哥，我有一個感覺，你明天一別，恐怕再也不會來找我了。”小池的句話，我無言以對。但提醒了我，我想，我不會再回來了。

我們都明白，我們再也回不到從前了。那些燦爛的日子畢竟已經遠去，單純的青春已經遠去，我們都得面對現實。這些天，對小池是多麼煎熬啊，她想靠近我，但始終得不到我主動的召喚，她想遠離我，卻不由自主地要跟我在一起，抱著一絲殘存的希望。

我又何嘗不是呢？我不想讓她傷心，不想讓看出我的無情。我用盡了力氣，送給她這個小屋，讓她看到我對她的感激，我和她談詩論酒，讓她感受到美好。但是，這些畢竟都不是她想要的。

她想要我對她的依戀和激情，我不能給她了。她想要當年火熱的閃電和猛烈的風暴，我不能給她了。不是我沒有熱情，而是消耗在了對妍子的愧疚和思念之中了。

從另一個角度不看，不會拋棄就不會得到。她不從我的感情中得到絕望，就不可能發覺新的感情。

月色朦朧地從窗外照進來，她面色如玉，溼潤如煙。這樣一個美好的女子，一定會有一個剛強的男子，比我優秀得多的男子，想征服她，想擁有她，想愛護她，想溫暖她。是的，一定有。我希望是這樣。

我不離開，她的感情沒有未來。

千債萬債，難還情債。她的呼吸有一種野花的芳香，如同院壩外的黃綠，自然地開放。只要有她需要的露水，等待陽光出來，她就燦爛了。

而妍子，我不可能把她忘掉，這是一個曾經將一生託付給我的人，她給了我全部的身心，我也得打起十分的精神。在最困難的時候，我是她哥，我是她男人，我要為她支撐起最後的，在這人世間快樂的精神。

兩害相權取其輕，離開我，小池依然可以有任何可能。離開我，妍子就漸漸沒有人生。

人的選擇方向主要有兩種思路。一是朝利益最大的方向出發，二是朝傷害最小的方向出發。這是人性，也是理性。

其實，這二十來天，每天晚上都睡得比較晚，好像打坐的習慣總是克服不掉，如果不打坐，就不好睡覺。前幾年，我睡覺前總是要看書，如果沒一本書放在枕邊，總覺得少了點什麼。現在打坐成癮，好像有點戒不掉了。

有人說一個人的習慣，過了二十一天，就可以形成。不打坐就睡覺，這個行為剛好二十一天了，但我還是不習慣。是為什麼呢？

最近，每晚，我都要胡思亂想兩個小時左右，剛好是原來打坐的時間。過去我在雲南或者溫州家裡打坐時，一般是以一個小時為限，要我坐兩個小時，要麼煩躁要麼昏沉，效果很差。自從到這裡開始打坐以來，居然沒有障礙地坐了兩個小時，並固定下來，這是為什麼呢？

是不是心中真正的雜念少了？還是農村生活讓我更加適應？還有一種可能，就是在這打坐的過程中，我其實是在享受，或者說是我需要。

滿足需求就是享受，這跟飢餓是最好的調料一個道理。

我為什麼需要打坐呢？是不是恢復了跟妍子在一起時的生活習慣，就可以讓我安心了呢？是不是一個人在這荒郊野外沒有人煙的地方，就更有打坐的氛圍呢？是不是我的身體和心理現在需要打坐呢？

與勞動有關？與過去有關？與環境有關？與自己的心理和精神狀態有關？

我不知道。但是我知道，即使在小池離開的那些晚上，我並沒有感到孤獨。這彷彿有點不合常理啊？人們孤獨，大多數是因為沒有陪伴。

我回想一下，也許有點特例。比如，在一大堆唱歌的、蹦迪的人中，我偶爾也會產生孤獨感。那麼，按這種情況來說，並不是人多就不孤獨，而是沒人理解你，沒人與你的心靈有關，你就會孤獨了。我倒是知道，一個人就會孤獨，是一種常識，但我為什麼就能夠一反常態？

我的心靈，當我自己看見或者感受到心靈時，也就是在觀察自我的時候，就有兩個我。一個呼吸的我，一個觀察的我，這實際上是用心思與身體對話，自己面對自己，在安靜的夜晚，是這樣不孤獨的吧。但，這是不是精神病呢？

我確認自己沒有精神病，如果有的話，小池會告訴我的。也許還有一個原因，當你知道自己要幹什麼時，排除了猶豫和懷疑的時候，你的心理活動就減少了，也就進入了所謂心理的冬眠期，也就感受不到孤獨等心理活動了。如同夢中的人一樣，外表安靜地睡，腦中卻有夢境的歡騰。

當祭師舉起雙手祈禱蒼天時，他背後站著一堆女人，除了那些年輕的孕婦，就是老人和小孩子。孩子們沒意識到災難的後果，仍然在遊戲和跳躍。但有一個男孩子驚恐中，有個老婦人在安慰他，但是那些孕婦要生產，祭師卻不知道該怎麼辦。

有三個孕婦，都要同時生產了。有一個像小池，有一個像妍子，那個老婦人在照顧她們。但另外一個孕婦，緊緊抓住我的手，老婦人也顧不上她。我想起來，這個抓住我的孕婦，是老婦人不喜歡的人，根本沒有看她。

只好我來處理了，我把她抱到一個樹木裡，安慰她，讓鼓勵她讓她生產，並用磨尖的石頭，割斷了臍帶，但當我把孩子抱回來的時候，孩子已經死了，我沒經驗，拍出孩子口中的汙穢，這孩子沒留給這世界一聲啼哭，就離開了這個世界。

我回來的時候，那個老婦人埋怨地看著我，她接生的兩個孕婦，其中一個是雙胞胎，已經哭了，在媽媽雙手的撫慰下吃奶，另一個是生的男孩子，孕婦衝著我笑，這是小池的光芒，我隱約感覺到，生雙胞胎的女子，就是妍子。

老婦人衝我叫喊，有責怪的意思，那口氣好像我媽。我離開她們，又準備返回樹木尋找那個孕婦，一轉身，那個孕婦已經站在我身後，衝我奇怪地笑，如當年喬姐一般。

這奇怪的笑嚇醒了我，她孩子死了，她居然笑，嚇著我了。我渾身一驚，醒了。原來是個夢，我就是那個祭師。

猛然地驚醒，動靜太大，把小池也驚醒了，床的叫聲也驚動了外面的小黃，它叫了兩聲。

“怎麼了？莊哥？”

“做了個夢。”

“與我有關嗎？”

“有，在遠古時代，還有妍子，我們面對洪荒時代，我是個祭師，還有些人，有你們的影子。”

“奇怪，你怎麼做這種夢。”小池自言自語。當然奇怪了，從心理學上來說，沒有這種夢法。她怎麼知道我和妍子在雲南的奇遇呢？

當她翻身睡去，我的思想卻停不下來。

這兩年，發生了許多神奇的事，我想搞清楚原因。首先我想搞清楚的是地煞符的事情，結果是個誤會。所謂的陰陽文化，也被事實嘲笑。但我不可能否認有神奇的存在，不能單純用巧合來解釋。

比如這個關於祭師的夢，從雲南到這裡，它的神奇並不是誤打誤撞可以解釋的。那個祭壇的地點和地貌提前在我夢中預示，連妍子都覺得驚歎；後面在遊訪中，看到那個年輕人畫的諸神圖，如此相似的祭師形象，更讓我感到震撼。

比如關於那個大姐的神奇出現，三次都有妍子在我身邊。我看見了，她都沒看見。第一次在終南山，第二次在崇聖寺，第三次在雞足山。在終南山那次算是偶遇，在崇聖寺的時候，我甚至為了尋找她，忘掉了妍子的存在。第三次就更神奇了，在一個地方，我看見了，妍子沒看見。她就出現在我的鏡頭中，我卻沒法把她拍下來。

如果世界真有神奇，那麼這種神奇，遠超我所學的知識之外，遠超世人的常識之外，遠超我的思維能力了。

這也許就是佛說的，不可思議。

我當然不可能跟小池解釋這些，她不會理解。即使當年妍子在我身邊，她百分之百信任我的敘述，她都無法理解。

我想起那個藏傳佛教的寺廟，那個活佛講經說法，出來的時候，妍子身上的神秘光彩，讓我愛上她，就是那一瞬，這也很神秘。但並非不存在，這些神秘，實實在在地影響著我的生活，它有意義。

等我再次睡去，以為可以繼續做夢，但醒來時發現，根本沒有夢出現。其實，按心理學原理，只要是進入真正的睡眠，是一定有夢的，只是你醒來前，不記得了。

當人不記得自己的經歷，是不是就沒有存在的意義？

你成為今天的你，是因為你所有的過去。這是我最新的結論。給某個思考或某段生活下結論，是我丟失了好久的習慣，現在又回來了。企望這次到南京，能把妍子帶回以往的生活，如同我們原來習慣的那樣。

東西已清理完畢，屋子前後也打掃乾淨，那些野花搖擺，那些青草起伏，我們回頭再望一眼，我知道我們即將告別。我告別的是小池，是農村的生活。而小池告別的是我，和對我的未來曾經抱有的期望。

我們都明白。

我們上碼頭，等船，海風吹起了她的圍巾，不時打在我臉上。海平面的太陽升起，波光反射出一片片碎金。此時的小池是美的，但我不能誇她，我不能在她的憂傷裡撒作料，也不能在她的記憶中留下更多的不捨和溫情。

我們像普通遊客一樣上船，我們緊挨著坐在一起，根本沒有心思看海景。我們沒有說話，我們拿小黃打岔。小黃已經被套上繩子，伏在我們腳下。我和小池給它撓癢，也許，這是我們共同做同一件事，最後一次了。這是沒有告別的分離，沒有語言，但有儀式感，在這大海上，相比而言渺小的船。在小黃身邊，它還什麼都不知道。

人生最留戀的東西不多，但你一定不會忘記那些沒有告別的分離。這一幕，必將刻在我的心裡，註定的。

在看到碼頭的時候，我們呼吸急迫起來，知道分別的時候就要到了。我們拿東西，互相配合，牽小黃，一前一後。終於到碼頭了，她背上她的大包之前，我的雙肩包還在我腳下。

當她張開雙臂的時候，我知道，她下決心要和我再見了。我們擁抱在一起，緊緊的。她拍拍我的肩：“如果想找我，就打個電話。如果不想找我，也打個電話。”

“好的。”

“走吧”她把我一推，轉身背起她的大包，牽著小黃，表面歡快地說到：“走囉，跟媽媽回家。”我聽得出來，她聲音哽咽，我呆站在碼頭上，在我們剛擁抱的地方，望著她與小黃的身影，消失在人海。

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前後是大海，前面是人海。我如一座孤島，接受風浪。

我回身望了望那陽光下的大海，巨大的波濤聲音應和著這白光，一浪一浪打過來，曾經居住過的小島，不知道在什麼方向。如果生命是連續的，意識是連續的，那麼，我怎麼處在這完全陌生的境地，幾乎沒有過度的環節。

坐在開向南京的火車上，兩邊的景色與我的心情，同時陌生，我既不知道未來的走勢，也不知道這心該如何安放。

當你面對未知的時候，你的心理總有一種自我保護機制，假裝什麼都沒有看見，假裝一切都沒發生，作繭自縛就是指這種情況。

很快就到南京了，給小姐姐打了個電話，她還沒有和妍子聯絡上，估計妍子還有幾天才會回來。我只好租個賓館等訊息，或者百無聊耐地混在街上。

有人說世上有三大慢，釣魚、坐船和等人。等人是最慢的，因為要等的人總不到，在期盼和焦灼中，人容易胡思亂想。

而此時的我，沒有焦灼，只有淒涼。想起過去到外地，欣賞那些高樓大廈，燈紅酒綠，總覺得最大的困難是沒錢。當時我想，我要是有錢了，要到哪裡吃要到哪裡玩要到哪裡瀟灑，覺得有錢就會解決一切問題。這個城市的資源，可以用錢來換。只要有錢，這個城市的一切美好，都是為我準備的。

今天，我有錢了，但南京，與我毫無關系。這些人這些商品這些餐館這些遊樂的地方，我不是沒錢消費，而是缺乏親人分享。沒法分享的娛樂，根本不會給你帶來快樂。

要作為人，本質是社會關系。當失去所有社會關系，你就缺乏了人的本質，那麼你也就在社會中，變得沒意義。同理，這個社會再美好，也與你自己沒意義。

為了尋找意義，我給班長打了個電話。

“班長，我在南京，在等妍子回來。”

“莊娃子忍耐些，你一個人要孤獨了，就給妍子寫東西，見面後可以交給她，在街上閒逛混日子，這你是受不了的。”班長這樣一說，我覺得他太瞭解我了，他怎麼知道我今天的孤獨和悽苦？他怎麼知道我在混時間？我想到，他除了瞭解我以外，他也曾經歷過這種舉目無親的日子。

回到賓館，沒想好怎麼給妍子寫信。但先把這段時間的事情記錄下來。從感覺來說，我的所有過往都是一個個的片斷。但從行為來說，這些過往又是連續的。這讓我想起記憶和回憶的區別了。我曾和小池討論過，我們面對一大堆的事實，它們中的一些最終成為我們的記憶碎片，但回憶，是按我的經驗和情感，將記憶的銅錢穿成串的過程，好帶它上路，作為思維的資源。

在事情發生時，我們不可能知道這件事意味著什麼。即使事情發生後，我們尋找因果時，也只不過以感情衝動和經驗判斷為依據，試圖尋找其中的脈絡。這可靠嗎？

在哲學上，此事涉及偶然性與必然性，涉及認知與情感經驗的關係，內容複雜，根本無法理清。在複雜的事情面前，我們通常選擇放棄。如果非要找出行動的初衷，我們只能依據習慣和感情。在這個意義上講，我們都是習慣和情緒的奴隸。

這封信我寫到開頭，就寫不下去了。“妍子，我在給你寫信。”當我寫到這個開頭時，我想起小時候讀過的一遍俄羅斯的短文“爺爺，我在給你寫信。”我記得，那孩子在信封上寫了：“鄉下，爺爺收”。他那封信的問題是無法投遞，我這封信的問題是，不知道該寫什麼。但我們這兩種信都有一個共同點，那就是寫信人和收信人，雙方資訊嚴重不對稱。

妍子把我們身上發生的一切厄運都歸結為她自己的原因，我也曾經把這些歸結為我的原因。其實現在想來，我們倆都沒有必然發生厄運的原因，如果強行要找出原因的話，那就是，不可測的命運。

命運真的是不可測的嗎？我也給別人算過命，從機率上來說，是有可能預測的。比如前段時間，我就準確地預測出小池的到來。

但為什麼我自己的命運，我自己沒有透過預測而改變呢？因為我從來就沒為自己測過。我為什麼沒有給自己命運預測的習慣呢？

這又回到最開始孔子說的“善易者不卜”的道理上去了。如果我的命運是註定的，那麼預測沒意義，因為無法改變。這樣也會讓人生無意義，讓行為無意義，比如人總是要死的，這是個準確的預測，但它有意義嗎？如果命運沒有註定，可以因我的預測而選擇行為，因正確的選擇性行為而改變命運，那麼，預測就不可能準確了。

終於有妍子的訊息了，不過她並沒有回南京。她只是給小姐姐發了一個長簡訊，讓小姐姐轉給了我。

“哥，家裡的事，我也問過，陳經理很周到，你放心我也放心。我跟隨師父到福建，隨後又要到新地方去，你不用擔心，我現在的心情很平靜，也很享受這個過程。”

“哥，我知道你在找我，我也知道你跟小池的試驗失敗了。沒什麼，哥，人生總是因果，所有都得接受。”

“哥，我們緣分太深，後來還是會再見的，如果今生我找到了因果的答案，我會來找你。如果你找到了答案，找到我並不難。我們都不要自責，我們要欣喜，生活用最大的苦難在提示我們，讓我們尋找真理的路徑。”

“哥，你沒發現你生命的神奇，其實你應該擁有另一種輝煌和意義，我想告訴你，但你也不會相信。董先生最後給你的話，你記得吧，我也讀過，你想想。”

“哥，千萬不要誤會，我即使再找到你，我們也不會是夫妻。但我們會是道友，如果你願意的話。當然，無論如何，你都是我的哥。”

“我跟師父遊方，路上見識的苦難與幸福，比我一生來經歷的都多，我自己曾經以為最痛苦的事情，其實與他人比，根本不算什麼。我們這些享受了福報的人，本來沒機會深入佛學。但與菩薩有緣，此生的苦難償完，我就進入了這個正途。哥，還記得嗎？在打坐的時候，我進入狀態比你快。從體力、智力、能力和經歷上來說，我都比不上你，但為什麼我比你進入狀態快？因為，世間的好多比較，都與因果沒有關係。”

“哥，不要找我了，去找你能夠讓你開心的事情，所有應得的，都是最好的安排。”

看完她的簡訊，我專門約了小姐姐，透過與她的談話和觀察，她確實沒有見到過妍子。

我又專門在雞鳴寺外想了些辦法，找裡面的師父打聽，在外面轉了好些天，得到的情況也是一樣的。妍子與她師父外出遊方參學去了，沒有回來，具體什麼時候回來，不確定，甚至，回不回來，也難以確定了。

打妍子的手機，始終是關機。

我將我手機的鈴聲音樂改了，那是一首著名的英語歌曲：《永失我愛》。

我給小池發了個簡訊：小池，尋找妍子失敗。我也不會再來找你，那些無法忘記的，我只能說聲謝謝。

她的簡訊是秒回的：保重。

我呆在南京火車站廣場，在買票前，我不知道該往哪裡去。