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親愛的肥賢：

你還好嗎？

請允許我最後一次這樣稱呼你，當然別誤會我不是寫完這封信就去死，還不至於。但我想我們以後的關係，將不會再是可以叫你肥賢葫蘆瓶的關係了。儘管我不介意你繼續叫我胖過。o(n_n)o

也許是重新恢復到吊絲和女神，ans和o的關係？當然你從來都清楚我死忠的不是你。原諒我就是這麼直白，咬我？嘎嘎。

咳咳好吧。言歸正傳。

我希望你可以心平氣和，我此時此刻雖然有些黯然和失落，但我並不偏激。就在今天上午，我在美國紐約，舊金山，洛杉磯三家最大最好最權威的醫院，得到了之前幾天檢查報告出來後的診斷結果。和在首爾，在天朝，結果一樣。

就是……不知道。

他們依然都不知道，我到底為什麼會這樣。既然不知道，就是沒法治癒了。當然ssa說或許去什麼研究所之類的…ding…dian…小…說，.≧.o≮，可以同時提供研究還可以減免診費可能還有機會治癒。

沒錯就是ssa，我拖她幫忙帶我來的。

你一定多少瞭解一些了吧。因為其實我從來都知道，你比想象中聰明的很多。而且不是領路人那種小聰明。你們能成為閨蜜是可以預見的，因為你們都有一雙讓人迷惑的純淨眼睛。只不過她的是天生的成分居多，你的是性格使然。

儘管你可能早預料一些，猜測出個大概。可我一直欠你一個真正的解釋。我想也許你也一直在等著我自己和你說。放心，一共有三千字的份額，我儘量水滿……不是。是寫滿這個字數，儘可能的，把一切要和解釋的，要給你交代的，都說明白。

如果寫完之後不夠三千字……我會用你新專輯主打歌，你作詞的那首歌。的歌詞來湊。o(n_n)o

要從何說起呢？要從那晚你主動獻身說起。中途我停下來，當時給你的理由是什麼？o？！還在服藥？！還等著複診？！別鬧了。曾經在部隊的時候，我寧可忍得那麼辛苦想死的程度也不碰你，不代表你主動過來找我還忍得住。

你知道我總叫你葫蘆瓶亮晶晶反差美布拉布拉的。今天我可以告訴你，在我還沒真正見過你的時候，你好幾……等等我數數。好吧抱歉，其實數不過來我你多少次了。我是個標準的衣冠禽獸，呵呵，看起來道貌岸然思想骯髒的很只不過你都不知道而已。

也不可能有人知道。

當然這和我某些偉大的做人準則是不牴觸的。我依然可以英雄救美。充當女神的聖鬥士。哪怕這個女神真的是女神，這個聖鬥士有dian老，有dian猥瑣，長得還不帥也不正太也不花美男還沒有聖衣**也不外穿n！

你不知道你單單只是外在的魅力足夠讓人做dian什麼。

和你確定關係是我很難真正有真實感的事，儘管平時我表現的很坦然但是。

沒錯，我沒用了。那天我非常確定，我的身體出現了很大的問題。就是這個問題。你懂的。哪怕你還是那麼亮晶晶古板文靜正直純潔，但是。你懂的。

如果現在我這麼一說，你此時。或者你在之前已經想通了。我在隨後和你一起互動相處的種種舉動，回想起來一定明白那時候初露端倪了。你該明白我是那種矛盾的人，如果論起演技我有百分之百的把握讓你一dian都察覺不到，但我的性格相反，又討厭遮遮掩掩。幸好這樣矛盾的情緒並沒有搞砸我對你的隱瞞舉動。

我不知道你是什麼時候，可能是那個短身從我這回去轉達給你我的話之後。你已經明白了。又或者更提前，不過沒關係。總之，基本就是這樣。我又打著為你好為誰好的偉大旗號單方面做出關於兩個人的決定。

和你整理關係。請原諒，我當時情緒真的很不好。也許現在也一樣。不過現在至少，我說了心平氣和。可以和你一起談論這件事。

在你拍戲的一個月，我其實不想和你聯絡的原因不只是沒心思，也是因為沒時間。天朝和美國一樣大。美國我沒法去每家醫院，只去了三家最ding級的就夠了。但在天朝，我跑了不下十家，上嗨，北晶，杭粥，等等。

結果都不好，都一樣。都查不出來為什麼會這樣。不疼不癢消腫了，卻總是沒反應沒感覺。怎麼刺激都沒用。對了，那天你在工作室看到我對著顯示器那樣，我說過你看到的不是你想的。因為當時我就是在用動作言情片測試我的反應。

可是沒用。

去美國之前，我心態好了一些。雖然希望只是一diandian可我還是覺得我應該去。為了母親別擔心，也讓自己更積極主動一dian。甚至我讓那個短身替我帶話給你，如果哪怕有一丁dian的可能性，我願意收回和你整理關係的話，如果那時候你還搭理我，沒有另外男朋友的情況下。

而如果沒有希望……那結果就顯而易見了。

現在你看到這，在信的開始我提過心平氣和，就是用在這裡了。

我想我仍然不會改變我的決定，就是整理關係。從此我們至少私下的關係，是分手的狀態了。至於表面上的關係，過幾天我會聯絡徐正勳，他都給張珠賢搞大肚子了。我和你表面的關係，是不是可以從張浩賢那裡終結了？

我很慶幸我沒在得這個病之前，和你發生an系。

此時你仍然是那個純潔的，高挑的，凹凸的，亮晶晶的，女神徐賢。部隊體檢過，你是處n。如今的處n多難找？何況你還是女神，還有教養，各方面條件都那麼好。我想你會找到更合適你的歸宿。很抱歉我如果算你的初戀，我卻沒能給你個app，nn，甚至哪怕是一個sa，nn。

反而是這樣一個理由終結了你的初戀，你以後會做噩夢嗎？

呵呵，呵呵。

好了。三千字快到了。不用水歌詞了。該給你的解釋，交代，我想如果心平氣和，你該理解了吧？而如果不能心平氣和，也希望你……或者我也找不到，你可以怨我怪我的理由了。

我難道不想和你繼續走下去嗎？我想或許你都不知道的，因為你我多少明白了，男人和女人在一起的真諦。轟轟烈烈的愛情，年輕漂亮的女朋友，或許都不如平平淡淡的相守。最終和你走在一起的，都未必是讓你最深刻的人。

但今天我想說，這樣的話不是讓人傷自尊的話。

因為平平淡淡，不是最深刻，未必就不是愛。

我不知道你是不是理解，我也不知道說這些還有什麼用。

不過我還是希望你明白，如果我得的是肺癌，晚期，我都會讓你我辭掉工作，一刻不離的陪伴在我身邊。你如果不同意我就打滾，我就絕食，我就割腕，也要磨得你過來。因為至少那樣的時間不長，我願意最後的時光讓我名義上和實質上的女朋友，陪我走完一生。

可現在，我不能。

這特麼不是絕症。我還得苟且地活著。

為了我的母親，為了我可笑的人生。

正因為如此，我能讓如此年輕的你，還不是我妻子只交往了幾個月的女朋友的你，就和我守活寡嗎？這簡直是開玩笑啊。你說是吧？

心平氣和，as，as。

你一定賭氣噘嘴皺鼻子說不是。我也能肯定至少一開始不是。但這樣的生活能堅持多久？

一年？兩年？五年？十年？三十年？

或者說出“堅持”這個詞，本身就已經沒有任何意義了。你對我並沒有任何的義務和責任，什麼年代了？交往幾個月而已。

你真做這樣的決定我都不信，太假了。哪怕是你那樣高尚的人品，媲美an的那種。

好了，快到三千字了。

好的寫手要懂得怎麼把握節奏，最重要的是何時收尾。

最後的最後，我想對你說。以後可能就是好姐妹了，沒錯好姐妹。我和ssa已經是了。我希望和你也是。不要影響工作，我可能不太會回去韓國了。這部戲結束，我也沒臉再在那個圈子。畢竟你知道，韓國還是太小了。

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對我這樣隱私的人，不太保險。

最後的最後的最後……

我從來沒對你說過那肉麻的三個字……現在也不會說。

呵呵，別氣。

但我真的很感謝你，感謝你交往之前，和交往之後，為我做的一切。

其實我從來沒有不耐煩過，你管著我吸菸。

我曾經多麼羨慕一個男人能有女人管著他，那是一種幸福。

我也從來沒有排斥過你拽著我跑步。

如果曾經有這樣一個美女督促我減肥，我可能早就成為男神了。

希望你以後會幸福。

慶幸和我交往一場，你仍然是純潔的你。

這次真的是最後了。沒有別的，只是想再叫你一次……

我家最美最an最亮晶晶的葫蘆瓶……

死肥賢。

n~

o(n_n)o

2015年12月04日02：05

肥過（筆）

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(第四更來了。感謝給胖子的韓娛打賞投月票推薦票和dian擊訂閱收藏的親們。鞠躬致意。撒狼黑。an。o(n_n)o

——(未完待續。)

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