嘭！

嘭！

嘭！

回應死寂的黑夜的，只有一下又一下狂暴的擊打聲。

那是實木的板凳腳，打在腿上的聲音。

一下下，又一下下。

被打的我，依舊沒有吭聲。

因為，只要我露出一丁點痛苦的表情，他就會感到得意，滿足。

我不想讓他滿足。

“還逃不逃？”

他打斷我的腿以後，用腳踩著我受傷的地方，如是問。

我沒有回答。

雙目依舊望著蒼白的天花板，好像個入定的老僧，我絕不會回答他的任何問題。

因為任何一種回答，都是在滿足他。

晚上，我繼續在桌子上躺著。

一動不動。

屋子裡還有滴滴答答的水聲，是我的血液滴落在地板上的聲音。

我常常想，我流了這麼多地血，為什麼還不死。

如果不是上天賦予了我太過頑強的生命，我想我會更快樂。

我沒有想過自殺。

一次也沒有。

我這樣的人，如果上天讓我苟活著，我就一定會活著，自殺是弱者向命運和上帝的妥協，我不會向上帝妥協。

早上他讓我做飯。

我從桌子上站起來，拖著那只腳。

骨頭可能斷裂了，骨渣子扎在斷裂的地方，每走動一步都很疼。

不過，我已經麻木了。

我身上的傷口，沒有五百，也有三百個。

是我幾次逃跑留下來的傷。

我第一次逃跑的時候，他只是狠狠地打了我一頓，我在床上躺了半個多月CIA活過來。

按理說，那樣的人不該活著。

而我可以。

這說明，我被賦予了過分頑強的生命，所以，我不該死。

第二次逃跑，也就是這一次。

我做了充分的準備，我幾乎逃到了福建一代，我藏在任何監控找不到的地方，我沒有信用卡，沒有身份證，沒有任何電子設備。

我藏在下水道裡，整整一個多月，本以為這個計劃已經很天衣無縫了，但我還是被找到了。

可能，他在我身上安裝了定位器吧。

我決定找出來。

白天的時候，我做完飯，他讓我像狗一樣趴在地上吃。

我不討好他，他就會打我。

罵我。

不過我不在意。

到了晚上，我用刀子隔開我身上任何一個可能藏有定位器的地方，把手指伸進去，挖，看看有沒有定位器。

能找的地方我都找了。

還是沒有。

我不太相信。

我不信我都這麼謹慎了，我在下水道藏了整整一個月，幾乎沒有出去過，他是怎麼找到我的。

也許，只是巧合。

我在策劃第三次逃跑計劃。

這一次，我會存點錢，去更遠的地方。

我可能會去藏西，也可能去內蒙，當然，連我自己都無法確定。

我會臨時決定究竟去哪裡。

就算他能偷窺我的思想，這個計劃也絕對不會洩露。

第三次逃跑的計劃在悄然實施。

錢，我總能想辦法湊到。

上天不僅賦予了我過強的生命力，也給了過超乎常人的智力，至少在我見過的有限的同齡人中，我沒見過比我更聰明的人。

沒多久，我就湊到了幾千塊錢。

呵，這筆錢對他來說，簡直像個天文數字一樣。

如果他有我的頭腦，也不用每天以偷竊酗酒為生了。

他除了會無能地狂怒以外，似乎沒有任何值得讓人提起的優點。

哦，他運氣不錯，抓到我兩次。

但第三次，不會了。

我對我第三次的逃跑計劃信心滿滿。

那天，我找到一個空隙。

白天。

是他防備心比較弱的時候。

晚上的時候，他為了防止我逃跑，總是戒心滿滿，徹夜不眠。

白天就沒那麼多精力了。

我逃走了。

我先去了藏西，又去了內蒙，如果不是沒有身份證，我還能走出國界。

不過，我喜歡這個國家，還是不離開吧。

我在黑龍省安頓下來，這次我不打算住在下水道裡，那裡又髒又亂，沒有必要。

我很愛享受的。

我喜歡住漂亮的大酒店，住漂亮的大房子，大電視，最好還要有一個大的游泳池。

所以，我住進了黑龍一家最豪華的大酒店。

沒有人知道。

除了我自己以外。

白天，我藏起來，夜晚出來活動。

享受這個地方美好的一切。

看電視，看電影，玩遊戲，做我這個年齡的年輕人所有會做的事情。

不過，我並沒有感到快樂。

我時常擔心，他會找到我。

但，國內這麼大，人海茫茫，他不可能找到我。

我的計劃天衣無縫。

我在這裡安穩地度過了一年，然後我又換了地方，我去了幾個沿海城市，也去過幾個內陸城市。

我喜歡體會不同城市的風情和美好。

我是黑色的，不會有人注意到我。

我也不需要注意任何人。

漸漸的，就在我以為，我已經逃脫他魔爪的時候，我還是被抓住了。

我至今不知道為什麼。

被抓住的那天晚上，他把我帶回了原來的地方。

那個破舊，骯髒，腥臭的地方。

還是那個桌子上，他把我綁在上面。

“逃？！”

他惱羞成怒。

我沒有說話。

還是雙眼無神地望著空無一物的天花板，我不會對他說任何話。

我在醞釀我的第四次逃跑計劃。

但這一次，我的逃跑計劃多了一個環節。

我要殺了他。

只有這樣，我就不會再被抓住了。

就算他敲碎我的另一只腳，我有信心，我還能活下來，我可以弄到錢給自己買一隻輪椅。

天底下，依然沒有我去不了的地方。

“你求我，我就放了你。”

他引誘我說。

但我還是不說話，我不會跟他說任何話。

他拿出了一個剪刀。

但我不在意。

無論他做什麼，只要我還能活著，我都無所謂。

這個身體也是骯髒的，毀損對我來說不會有任何遺憾。

只不過他扒下了我的褲子。

那一刻，我的眼神晃動了一下。

然後那個剪刀，我感受到了，是冰冷的，剪掉了我一樣重要的東西。

“哈哈哈……”他在笑。

那一刻，我愣了一下。

那是我出生以來，唯一的一次愣神，我以為，這個詞永遠不會用在我的身上。

他一直在笑，狂笑。

我感受到劇痛，劇烈的痛，比以前任何一次受傷都要痛。

我的眼睛有一點模糊。

我不知道這是什麼。

然後，我被他赤身綁在一個十字架上，面對著鏡子，我看到了鏡子裡我殘缺的一幕。

全都是血。

一直在流。

地板是黑色的，是我血染成的，很多年來染成的這個顏色，現在又增加了新的顏料。

我看著鏡子裡殘缺的自己。

滿身傷痕的自己。

我還是沒說話。

我不想滿足他。

我一直被綁在這裡，好幾天。

不吃不喝，血一直在流，然後它自己乾枯了，我卻還沒有死。

我再一次確信，也許我擁有不死之身。

我是不會死的。

我也不會怕。

不會疼。

我在心裡醞釀我的第四次逃跑計劃。

第七天的時候，他突然進來了。

還是那把剪刀。

“哈哈哈。”他又在笑。

然後把剪刀遞在了我的身體下方。

本來，他只是剪掉了一部分，不會影響我上廁所的那部分。

也許是我依舊不肯求饒，他又要得寸進尺了。

但我無所謂。

這身體是骯髒的，它的毀損對我來說無感。

可是突然。

我又感受到了那種冰涼的觸感。

咔擦一下。

我看到一個東西從空中墜落下去。

然後，我的什麼東西也碎掉了。

我開始尖叫。

我瞪著他，狠狠地瞪著他，恨不得將他殺掉。

他一直在張狂地笑。

讓我求饒。

他說我求饒了，他就放過我。

我沒有。

我一直在尖叫。

我不會求饒。

但太痛了，很痛，比我經歷過的所有的痛加起來還要痛一百倍。

我從來沒經歷過任何一種痛。

我對自己長生不死之身的信念開始動搖了。

我覺得自己會死。

“你求我啊，只要你開口說一句話，我就放過你。”他說。

同時又把剪刀伸了上來。

我又感受到了那個觸感，噴湧出來的溫熱的鮮血都無法蓋過那種觸感。

他只剪了三分之一。

他這麼做。

無非是想折磨我。

我就不。

我不會妥協，也不會求饒。

我還在尖叫。

然後，他又開始了。

又一塊屬於我的東西掉到了地上，我感覺到，我心裡有一種東西碎得更狠了。

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我好像要崩塌了。

我感覺我又要死了。

這以後，他沒再搭理我了。

我還是被綁在那裡，他在中途給我吃藥，給我喝水，給我吃飯，我拒絕的時候，他就會給我塞下去。

我又活了七天。

我不知道我怎麼活下來的，正常人都應該死了，但我卻活著。

第二個七天，他又來了。

還是那一把剪刀。

他說：“你求我，我就放過你，還送你去上學，讓你每天看一個小時的電視，怎麼樣？”

他在引誘我。

我不會上當。

我不會讓他滿足。

可是，當我再再一次感受到那冰涼的觸感的時候，我害怕了。

我有生以來，第一次感到害怕。

第一次產生了妥協的念頭。

我知道，一旦我妥協了第一次，我將無休無止地對他妥協，我將再也無法抵抗他，我將永遠無法殺死他。

但是，我害怕了。

我不想，讓屬於我的東西，最後一次全部碎掉。

“不要。”我說。

“我求你。”

“放過我。”

“哈哈哈哈哈哈！”他在狂笑。

但是，他沒有履行他的承諾，他把我的最後一點也擊碎了。

沒有了。

那一刻，我覺得我的整個天都塌了。

我希望上天讓我死。

死得徹徹底底的。

不要再活過來了。

可是上天總是和我作對，我想活的時候他折磨我，我想死的時候，又活得好好的。

我昏迷了很久。

昏迷之前還是春天，醒來的時候就是冬天了。

我究竟是怎麼活過來的，誰知道。

我終於可以去上學了。

我有了一個學校。

班級。

同學。

每天1個小時的電視時間。

除了最重要的那個，他都實現了。

我滿足了他巨大的願望。

我有生以來，第一次開口向他求饒，所以他高興了，滿足了，滿意了。

而我。

信念已經破碎。

我像個行屍走肉。

在學校裡。

在教室的最角落。

所有人都覺得我像個怪胎。

但我無所謂。

他們根本不懂我。

沒人瞭解我。

我不想做作業，也不想看電視了，我看著電視的時候，雙眼也是沒有神的。

我像是一個被抽走了魂魄的機器人。

我之所以還在走動，是上帝給了我噁心的生命力，所以，我應該死的。

但我還是不會自殺。

那是我最後的底線了。

有一天，我還是像以前一樣不交作業。

澈，問我，“你的作業呢？”

我沒有說話。

澈對著我笑，“那這次算了，下一次記得要交哦，明天我再來收。”

我還是沒有說話。

不過我覺得，澈笑起來挺好看。

很溫柔。

我不想寫作業，那是沒有意義的舉動。

對於我來說，這個世界已經死了。

所以，我為什麼要寫已經死了的東西。

有一次，澈邀請我玩遊戲。

他送我一個二手手機。

他說，現在的學生都會有手機，有了手機以後，我就可以和其他學生成為朋友。

不過我不在意。

我只是和澈玩了幾次。

半夜的時候。

趁著他睡著了。

澈比我小一歲。

但他很會觀察別人。

他能瞭解一部分，關於我的東西。

我能理解到，他的理解。

我問他要不要跟我走。

比如，我們去國外。

我弄到了身份證，也弄到了一些錢，護照，還有各種需要的東西。

如果他想走，我就帶他一起走。

我們可以去一個山清水秀的地方，任何人都找不到我們，我們完全可以過上自由自在的生活。

但澈拒絕了。

他有父母，有家人，他說他還要讀書。

我很生氣。

我頭一次邀請別人，竟然被拒絕了。

我又在準備我的第四次逃跑計劃。

這一次是國外。

保證不會被他抓到。

因為，在離開之前，我會先殺了他。

我的計劃，依舊是天衣無縫的。

但是，我忽略了澈。

因為我的生氣，很久不搭理澈，他不知道從哪裡弄到我住的地址，我來我家了。

一進來，屋子裡的腥臭，讓乾淨的澈皺起了眉頭。

“叔叔您好……我想找一下……請問他在家嗎……”

我不知道後來怎麼說的。

總之當時我極力反抗。

我用了我畢生所有的力量去阻止他，我以為，以我現在的能力至少可以和他打成平手，最起碼，讓我擁有一絲還擊之力。

但沒想到。

他只是往我頭上打了一拳，我就暈倒了。

原來，他也一直在隱藏實力。

我根本不知道，他哪來的這麼大的力量。

等我醒來的時候，我已經被綁在了十字架上面。

澈，被綁在我原來的那個桌子上。

在我正對面。

“你放開他！”我朝他怒吼。

但沒有用。

他滿臉得意地笑。

那一刻我知道，無論我怎麼求他，他都不會放過澈的了。

我就是要看我憤怒，看我痛苦，看我哭的樣子。

我也如願所償地做到了。

我朝他怒吼。

我尖叫。

我嘶喊。

我哭泣。

我求饒。

我甚至願意用我的命去換澈的命，但什麼用都沒有。

他不會放過任何一個，被滿足的機會。

他把澈的手腳掛在我的身上。

看我嘶吼、恐懼、驚叫、哀嚎的模樣。

他折磨澈，令我更痛苦。

所以他絕不會放過這個大好的機會，又怎會聽我求饒呢。

無論我怎麼掙扎，怎麼怒吼，都不起作用了。

澈就躺在那裡。

日日夜夜地。

逐漸沒有聲息了。

他的生命比我孱弱得多。

即使吃了藥，也活不了多久。

死的時候。

澈轉過頭來看著我。

對著我微笑。

用唇語告訴我：“不要怕。”

我哭得沒有眼淚。

喉嚨也嘶啞了。

我緊緊盯著澈的容顏，記住他最後的模樣，銘刻在心裡。

我要讓他死。讓他碎屍萬段。讓他為今天的行為付出永無止盡的代價。

從那以後。

我忍辱偷生。

我取悅他。

滿足他。

消磨他的意志。

矇蔽他的雙眼。

然後，我用十年的時間，讓他還債。

絕對不會有人能想象，他這十年過得有多快樂。

肯定是快樂的。

有一天。

我膩了。

而且澈託夢告訴我，可以了。

不過，我還是不會讓他痛快。

我把他注澆在鐵裡，我花了大量大量的金錢，延續他的生命，把他放在最好的醫院，最貴的病房。

我要他活到100歲以上。

然後我離開了那裡。

帶著澈，看風景，旅遊，玩遊戲。

有一天，澈告訴我，他在另一個人身上活過來了，我們是在沿海認識的，澈說他喜歡音樂，喜歡跳舞，我們定居在沿海。

後來，很奇怪的事情發生了。

停電了。

全世界陷入了慌亂。

但我無所謂。

只要澈還在，世界怎麼樣，關我什麼事？

但千不該萬不該，有人第二次殺了我的澈。

我很憤怒。

很痛苦。

我曾經發誓，我絕不讓任何人傷害澈。

可他們膽敢！

他們殺了我的澈！

他們殺了他！！！

他們怎麼敢殺了他！！！！！

怎麼敢！！！！！！！

我要讓他們死！！！讓他們所有人都死！！！！！！！！

不僅僅是死！

我要讓他們所有人都生不如死！！！！！！

我追到了他們，這個世界上沒有任何人可以逃脫我的追蹤。

可是我失策了，那個人，比我想象中的更強一些。

可這更增劇了我的憤怒。

巨大的海浪，將我的追蹤切斷了。

我受了重傷，回到岸邊，我修養了很久。

上天賜我不死之身，便是讓我手刃所有仇人，這是天的指令，沒人可以不從。

連我自己也不可以。

我在岸邊等他們。

除非他們死光了。

否則我一定會等到。

終於。還是讓我等到了。

他們在某個夜晚登陸，當天晚上，我就抓來一個人。

折磨了一夜。

我又把人丟了回去。

然後欣賞他們所有人，驚恐的表情。

我下手很有分寸。

因為我不想讓人死得那麼快。

否則，那樣對不起我死去的澈。

他們的一次性死亡，不足以承載我的憤怒。

我要讓他們永永遠遠！都沉浸在面對我的死亡之中！我要讓他們所有人，聽到我的聲音，都顫抖得想要立刻死去！

我要讓他們，為我的澈，付出永無休止的代價！！！！

所以，我跟著他們。

像一隻狡猾的狼，偶爾抓出一隻雞，將這只雞折磨一番以後，再丟回去，還給他們！

等那只雞養好傷以後，我再抓回來，再折磨，再丟回去！

我就是要看他們那一臉驚懼的表情！

不過有的時候，我也失策了。有些人的生命，脆弱得好像薄紙似的，不過在身上挖了幾個小洞，就死得透透的了。

我很難過。

小雞死了一隻，就會變少一隻。

所以我很珍惜它們。

我會給它們上藥，安撫它們的情緒，如果有必要的話，我還會放電視，放音樂給它們聽，來保持它們的情緒適度。

不過有的時候，這些小雞不知好歹。

我明明對它那麼好，那麼在乎它的生命，它竟然說也不說地逃走了。

這樣的白眼狼小雞，一定要好好懲罰。

雖然我不喜歡曾經發生在我身上的事情，但我不介意讓它們也體會一下那種感受。

先給一個機會讓它逃跑。

然後讓它以為自己安全的時候，再抓回來。

有的時候，擰斷它的一隻爪子。

有的時候，拔掉它的牙齒。

或者什麼都可以。

它們也經常求饒，不像我，堅持過很久。

它們通常堅持不到一兩天就開始哭，開始求饒了。

有的從一開始就哭了。

不過。

我很滿足。

這些雞崽子的運氣總是不太好。

我不想讓它們死，還不得不出手救了它們幾次。

所以，當我幾乎把每只小雞仔都折磨了一遍，最終抓到那只最大的雞仔的時候。

它問了我一句話。

“為什麼？”

為什麼，抓了放，放了抓，還救它們。

我沒說話。

我只是拿出一把剪刀，我想做點以前一直不想做的事情。

因為就是他親手殺了我的澈。

所以送給他的禮物，最大。

它沒有哭，也沒有求饒，睜著眼睛看著我，好像也沒有畏懼。

它，一會兒就會求饒了。

我在心裡笑。

不過，我正準備動手的手。

所有的小雞仔都衝進來了。

我還是失策了。

為了抓這只大雞仔，急功近利了一點。

最後我還是想知道。

我究竟是不是不死之身。

我一直在想。

當我的頭掉下來以後，我還會不會復活。

我或許會提著頭繼續報仇。

不過沒有。

這次我總算是死了。