車駛過白塔機場，開上了通往市區的機場高速。我想，此時此刻，可能車裡所有的人想的只有一件事情，那就是“吃”，我也餓了。早上吃的那一點點早點，早就在黃花溝裡被消化掉了。而卓資山的那只雞也只不過撕了幾塊雞皮，哪頂得住這一路的講解。剛過去的一個小時，不停地介紹呼市，講歷史，講風情，講市貌，講百姓生活。一路上說得嗓子腫痛難堪。不知道喝了多少口水才壓力將要碰發出來的肺火。連日來接著帶團，抽得煙太多，喝得水太少。明顯地上火了。嘴裡好像也出了潰瘍，耳鳴不時襲來。真的是該休息休息了。可是什麼時候才能休息呢？我也不知道。
我是陸川，這個城市裡的一個普通的小導遊。
說來，在做導遊之前，我對呼市瞭解得並不多。別說幾個旗縣區，就連市四區都沒有去過。雖然玉泉、****、新城、賽罕區彼此相連，然而我卻一直圍繞著****區裡我家住的這一塊巴掌大的地方團團轉，很少到別的區去竄竄門。說來可能有人不信，像我這樣在呼市生活二十幾年的人，甚至以前都不知道將軍衙署在哪兒，甚至一段時間裡一聽說東門外、團結小區，就覺得像是出了城一樣的遙遠。再回到現在，雖然我還做不到對整個呼市的情況如數家珍，至少你問我到哪個地方該怎麼走，我是能說出個一二三四。不過這個地方可別像小街小巷那樣微小，不然，我也只能幫你去問人，如果拿張地圖，興許我花點時間能幫你找到。因為我從小就是一個“乖孩子”，沒大人帶著領著，我從不離家遠行，而我也很少出去交朋友。一般情況下，朋友多，路子就廣，可能我就是因為朋友少，所以想走更遠的**也不怎麼強。好在連續讀了初中、高中、高四、大學，才讓我的人生一點一點的有所拓寬。但還是不怎麼真正的寬。直到我做了導遊，才真正地開始瞭解我所生活的這個城市，瞭解他的過去、現在，想著他的未來。也正是做了導遊，才讓我從一個封閉的自我世界，慢慢走向這個開放的社會。而這一開放，才讓我覺得，比起自己的內心，這個外部的世界，並不都是充滿著友善和美好，他太現實了，他太冷酷了。
初中，高中，我都是在內蒙古大學對面那所中學度過的。這六年的時光，前三年我過得快樂充實。在這段時間裡，我結實了我人生中最最重要的一個人，我的同學，我的好友，我的鐵哥們兒，彼此無話不談的知己，我管他叫肉子，他管我叫“狗頭”。我們還有另外兩個哥們兒，四人共稱“塞北四大才子”，這純屬自吹自擂，誰都沒有才，只不過是想自我標榜一下罷了，後來叫順了嘴兒，不想改了。而這兩位才子，後來因為種種原因，已經關係疏遠,近乎失去聯絡，近乎形同陌路，唯獨我和肉子還保持著割不斷的兄弟情誼。關於他的故事，這裡多講也許顯得多餘。也許在後文中適當的地位置，我會留給他一大塊兒，然而我覺得不管留出來的空間有多大，對於他來說，可能仍顯得不夠。不只是我們的兄弟感情很深，更是因為他離開我已經好多年了，我很想念他，沒有他的這些日子裡，我其實很鬱悶，因為唯一的一個可以推心置腹的人走了，我與旁人再無真心話可說。
噢，我說他走了，不是說他去世了，他現在還在世活著，而且活得很瀟灑，活得很充實，也活得很快樂。只不過他是在國外享受著這些西方文化給他帶來的愉悅。對，他出國了，大學一畢業就去了德國。然後就是我對過去那些快樂日子的不盡想念。有的時候，突然很想他，於是我會把我和他這間的一些故事講給我的客人聽。有的人喜歡，有的人卻不喜歡。不我怕人們不喜歡，他們有他們不喜歡的理由。然而如果有的人表現得不屑一顧或者冷嘲熱諷，我卻很不高興。不是因為我為自己不能吸引他們的興趣而感到失敗，是因為我所感之美好的事物被他們是輕視，而有一種人格上受辱的感覺。
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高中三年，我不知道自己怎麼熬過來的。也許正是在那個時候開始，我性格開始急轉劇變，原本開朗直率的我，變得沉默寡言，原本想做就做的我，變得幽柔寡斷。原本好交朋友的我，變得孤僻排他。這三年我不想、不願再去時回憶，但卻是心中永遠抹不去的陰暗。也正是這三年的壓抑，促使我在高考志願中填報了旅遊這個專業，最初的想法是做導遊，走天下，開心胸，放眼界，解放自我。學了這個專業，我越來越喜歡他，幹了這個行業，我越來越懷疑他，但在懷疑之中，我還是割捨不下對他的那份熱愛。儘管這份熱愛總伴有幾份無奈。
不過，話說回來，第一年高考的時候，我並沒有報旅遊專業，而是執著地選擇我了中學六年最為熱愛的俄語專業。我喜歡外語，最喜歡英語，然而在小學升初中的時候，只因為入學分數差了0.5分，所以在分班時沒有被分到英語班，最終學了俄語，當時我很失望。但父親告訴我，俄語好，考大學裡比英語佔便宜，於是我就相信了，於是我就義無反顧地愛上了俄語。從初一開始直到高三，我的俄語一直是令我在班中最為自豪的學科，當然，最為自悲的科目是語文、政治和歷史。其實我應該是個學理科的料，初中時的生物、物理、化學我都學得最好，而其中物理是我的強項。但到了高中，不是因為沒好好學，而是因為想好好學卻受到強烈的心理障礙的影響，沒有學好，正是高一打基礎的時候，我卻架空了，理科基礎沒打好，弱項也沒補起來，所以初中時積累下來的那種對學習的自信心一潰千里。結果，做了一個文科生裡物理考第一，理科生裡政治考倒數第一的學生。自我否定之中，俄語是我唯一可以找到精神慰籍的朋友。但是，天不所人願，只因為偏科太嚴重，第一年高考，我除了俄語上了100分，其他幾科都是兩位數，於是我極端失落地從那座獨木橋上撤了下來，經過了三天的痛苦抉擇，我選擇補習。高四這一年，我加了功夫，在第二次高考時，俄語分水平穩定沒變，數學成績來了個大跳躍，一下由60多分，跳到了120多分。但政治和歷史，還是把我無情地拖到了專科檔的分數線上。本來此時想選法律專業，幾乎一本、二本的第一志願我都報了法律專業。但是還是因為分數不夠，我只能把所有希望寄託在一專第一志願，這個時候，我能想到的就是要解放自己，於是我違背了父親要我報考財政金融專業的意願，自己給自己做主，報了一個旅遊專業。可不曾想，就被這個專業的大學錄取了。於是，我開始作起整天在外邊飛來游去的白日夢，這個夢從大學入學起一直做了三年。直到現在，這個夢還沒有完全醒，但也稱不上是美夢，而應該稱之為夢魘。因為我時常會在夢中驚醒，而不得不後悔沒留在夢中。
到現在，我還能想起在中學那段陰暗的日子裡，我曾寫給自己的一首詩：
不求他人忙，
拼字胸中藏。
不為情所慟，
登上巔峰我最強。
這首詩，我不知道念了多少遍，每一次唸完似乎都有一股力量在身體裡的湧現，然而，現實畢竟是現實，不論我念他多少遍，我的現狀還是沒有改變。(未完待續，如欲知後事如何，請登陸www.，章節更多，支援作者，支援正版閱讀！)