這一次。

我醒的很晚。

就好像要把之前沒睡過的。

都補回來。

我起來時候。

已經是中午。

有太陽。

我不喜歡看著光。

無論做什麼。

都不喜歡。

我背過陽光去，下床，穿上衣服。

下樓。

父親母親不在。

而姐姐也已出去。

這也難怪。

竟沒有人叫我。

想來也是他們出去了。

就這樣我慶幸著。

並沒被吵醒。

這很值得我高興。

起碼現在是這樣。

洗漱好了。

打上一碗飯。

坐在桌子前。

就那樣咀嚼著。

不知道為什麼而咀嚼著。

就好像並不餓。

卻一定要吃下去。

沒辦法。

下都下來了。

不吃好了再上去。

等會餓了又要下來吃。

很麻煩。

也就不管肚子現在餓不餓。

我就那麼一口一口的吞著米飯。

似乎是很想發洩些什麼。

可我昨晚。

已經完了。

所以，現在的只是餘興罷了。

我不瞭解什麼是餘興。

只知道。

某件事，或某本書看完之後。

總會過一段時間。

或是過上幾個小時。

就回味起來。

並以此作為動力。

就那麼做著些不知道在做什麼的事。

這就是餘興。

吧。

吃完了飯。

我不知道還該做什麼。

哦對。

去漱口。

於是去了廁所。

我又重新洗漱一次。

【然後呢。】

我思考著接下來應該去幹嘛。

【要不，繼續躺著算了。】

【反正都放假了。】

【反正……也沒地方去。】

【也懶得出去。】

就這樣。

我拖著一具充滿懶惰的細胞的身體。

就那麼一步一步的上樓去。

不知我曾多少次想過這樣的環境。

家裡只有我一個人。

多安靜。

多舒服。

可當著種事真的來了。

我反而開始畏懼起來。

莫名的恐懼。

不知道源自何處的恐懼。

只是感覺，一切都想快一點。

上樓快一點。

躺下來快一點。

呼吸的快一點。

這樣能讓我自己提醒自己。

還有聲音。

開啟了電視。

音量隨著我的遙控。

愈來愈大。

從開始的邊看著電視，邊看看周圍。

到了不敢看四周。

只敢看電視。

我不知道為什麼。

就是不想看不動的東西。

而我又覺得他們再動。

就好像在看著我。

而我卻不知道他們在看著我。

所以我儘量不去看他們。

儘量去看電視。

想了想。

我又起了身，把窗戶開的大些。

陽光更多的灑進來。

儘管我不喜歡。

但是我要這麼做。

我常嘲笑著些人。

長不大。

相信正邪。

幼稚。

且覺得光明定會戰勝黑暗。

以此嗤笑。

現在想想來。

我也是長不大的人。

只不過每個人都有每個人長不大的階段。

而我也有。

只不過我沒發現。

罷了。

而已。

人一直是矛盾著。

且糾結著的。

這一點我一直確信。

即使發生很多事。

即使經歷很多事。

即使改變了很多事。

但這一點。

從未改變。

自我以前的自大。

到了後來的懦弱。

什麼都在變。

糾結。

與我的懦弱。

都不曾變。

我一直糾結著該如何去做某件事。

如何去處理某個人。

某段關係。

順帶著會怨恨。

怨恨自己的無能。

怨恨別人的努力。

怨恨糾結。

自這些事之後。

我可能明白。

【一直詬病著青春的，並不是他們。】

【而是我。】

【自以為是的我。】

【在心裡侃侃而談著青春。】

【貶低著青春。】

【就好像青春在我看來。】

【只是一直弱小無比。】

【骯髒虛偽的謊言。】

【而我。】

【作為真正的。】

【懦弱、膽小、虛偽的人。】

【一直在締造謊言。】

【什麼別人的吵鬧。】

【什麼別人的虛偽。】

【其實都是我自己的。】

【吵鬧。】

【虛偽。】

【可能此時此刻我的自嘲與貶低。】

【都顯得在將來那麼的可笑。】

【那麼的幼稚。】

【但我不知道該怎麼做。】

【我的朋友很少。】

【加上狗。】

【也只有四個。】

【而我現在已經失去了將近兩個。】

【又或者我沒失去。】

【又或者……】

【我會讓自己失去。】

【我不知道自己下一步該怎麼做。】

【因此一直小心翼翼的。】

【戰戰兢兢的考慮每一句話。】

【以至於憋著一切。】

【什麼都不管，什麼都不問。】

【直到最後。】

【又說出那種話。】

就這樣想著。

我發著呆。

就這麼過去著。

待我回過神來。

陽光還盛。

卻懷有一絲斷弱。

先前我不曾記時間。

也不知道過去了多少分鐘。

可能我就是。

書讀的少。

想的太多吧。

就這樣。

我似乎氣憤起來。

好像是為那陽光的斷弱下來。

又或是因為自己。

又或是因為書。

我便不知懷著什麼目的下來。

就往放書的地方過去。

【既然人沒有意思。】

【那看書吧。】

【既然講話沒有意思。】

【那就不講了。】

【既然出去沒有意思。】

【那就不走了。】

【既然。】

【既然有書的話。】

【那就不要人了。】

【不要了。】

我拼命的從裡面找出一本本書來。

不論是什麼書。

儘管有我認識的。

或不認識的。

我都要拿出來。

抱著這一摞書。

往地上砸去。

把灰給散散。

又抱起來，往自己的床上走去。

我不管書上的灰塵是否都消散。

也不管這些書有多重。

也不管我究竟是什麼目的。

我只覺得。

無聊。

我想看點東西。

僅此而已。

什麼都沒有。

既然家裡什麼人都沒有。

那什麼電視機。

什麼別的。

又或是牆壁看著我。

又或是衣櫃。

又或是某個角落裡的傢伙。

我都無所謂了。

這一個下午。

我一本書都沒有看完。

我從未覺得。

一本書可以看那麼久。

就好像我從未看過書。

卻很瞭解。

這是以前不曾有的。

直到了晚上。

家裡人回來了。

而我。

感覺很累。

全身都累。

我不想下樓去看什麼。

也不想去做些什麼。

只把書往旁一拋。

蜷縮著身子。

拉上被子。

我想休息。

就那麼幾分鐘也好。

就那麼十幾分鍾也好。

我想靜靜。

就這樣。

又構成了糾結。

人不在時，害怕安靜。

人在時，卻又苛求安靜。

這就是我。

白一包。

沒有資格的人。