十一月七號，至此。

我不明白，不知道我所經歷的一切究竟是否有人能夠理解或者明白，就算是在現在的我，想要抱著這種平常的心態把這件事情記錄下來也是一件很難的事情，我不明白為什麼我醒過來之後，我的腦子裡就多出了那麼多的東西，就好像是有人強行把這些不屬於我的東西強塞給我一樣，它們幾乎要把我的腦袋給撐爆了，但是那些記憶對我來說又格外的清晰。

我不能很清楚的表明這究竟是一種什麼樣的體驗，它並非是在醒過來之後，好像是看到了什麼東西一樣的感覺，而是從一種空間上的格局，直接跨越到了另一條空間上的格局一樣，他並非是發生在我的身上，但是我卻能夠透過這種方式來體會發生在我身上的事情。

沒錯，我看了筆記本，我正在憂愁，煩惱的那件事情——有關於我每天，在自己死亡的記憶之中醒過來這件事情。回憶本身就是稀疏殘缺的影像，因此那些記憶才顯得並不完全，不完全的東西拼湊出來的記憶讓人感到恐懼，因為並不能一覽事物的全貌，朦朧的東西看起來讓人記憶模糊，因此會顯得格外嚇人。

但是，現在我所煩惱的事情已經並不重要了，這個憂慮在我的意識之中徹底地消失不見了。我從床上醒過來，所能夠回憶起來的一切……不，嚴格意義上來說那根本不能夠算是回憶，那就是直接被塞到了我的腦子裡面的東西，我在醒過來的一瞬間，那些東西就好像是直接在我的意識之中，以極端短小的時間之內讓我再度經歷了一遍。

由此，一個顯得並不是那麼詭異但是十分纏繞的問題就在我的腦內生成了——我在剛剛所經歷的那些噩夢，究竟是我經歷過的事情，被我回憶了起來，還是說，我的意識在極短的時間之內經歷了這些事情，最終又回到了我的身體之中呢？這本身就是一個玄而又玄的問題，再加上我的意識纏繞，聽起來就更加的不可思議了。

但是實際上我現在的感受就是這樣，我分不清那究竟是回憶，是我自己的回憶，還是我在什麼時候，像是看了一部電影一樣記住了那些東西，還是說，是有什麼東西強塞進我的腦子裡的這一切。

可無論是使用了什麼樣的方法，我想這麼做的人她的目的已經達到了。我的確記住了昨天所發生的一切，無論是我所做的事情，我所經歷的事情，還是我想起來的那些有關於從這裡逃脫出去的議題，方案，乃至那種沒有能夠將這件事情記錄下來的悔恨——

總而言之，從筆記本上，十一月六號的我從筆記本上停閉的那一剎那，到昨天的我死亡的那一段時間的一切，現在全部都原封不動地被我記憶在了腦海之中。我不知道這件事情的原理是什麼……不對，現在對我而言，好像每天早上醒過來之後會忘掉一切才是十分平常的事情。

這並不是一個好的兆頭，我開始變得越來越奇怪了，但是最起碼現在我仍舊記得我應當去做什麼事情……

先前的我做過實驗，雖然不能夠完全離開宅子之中，但是這個不能夠完全離開，指的是在相應的時間過去之後，我的身體就會從這裡直接回到臥室的床上。雖然這時間十分的短暫，但是我的確是能夠離開的。

也就是說，只要是在限定的時間之內，無論我去到了什麼地方，第二天都會回到這個臥室之中，只要時間一過。這是一件好事也是一件壞事，我的自由被禁錮住了，但是安全會獲得絕對的保障，我能夠在這有限的時間之內記住這些事情，我現在要做的事情是欺騙……

沒錯，欺騙另一個人來到這裡。

如果將我的離開比作是被牽著線的球離開了宅子，當時間一到，線就會被輪盤收回。那麼我需要做的事情就是將另一個人綁上輪盤，那樣的話，輪盤轉動的時候被拉回去的人就不再是我，而是另一個人。

這似乎是一個十分模糊的概念，但是在我的腦中已經顯得十分清晰。我已經梳理清楚了這個事情，沒有任何的疏漏。

球和輪盤之間的連線既是一種物理上的連線，也是一種概念上的連線，我會在這裡生活，我會被困在這裡，那麼就說明，我是這個房子的主人。這就是連線的根本，這個“名分”將我和這個房子連線在了一起，就像是連線輪盤和球之間的線，只要把這個概念的細線搭到別人的身上，那麼我就會解脫吧。

我不奢望明天的我能夠記住什麼東西，只需要將這一切全部都記住，記住這個計劃，除此之外什麼都不用記住，只需要明白這件事情的重要性便可……

我不知道我自己究竟是誰，但是我在宅子裡找到了錢，很多的錢。雖然我不明白我到底是什麼樣的人，但是在這個時代，只要有錢，什麼事情都可以置辦下來。對我來說這是一件很簡單的事情，如果想要我的騙局被更多的人看到，那麼就一定要找一個吸引人眼球的方法，我不知道我究竟能做到什麼程度，我太久沒有和人接觸到了，我不知道應當怎麼和人說話，或許這種距離感保持起來就好。

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總而言之，我今天就會去做這件事情，我不知道我的意識能存活多久，我不知道我是不是還能見到明天的太陽，今天辦不妥的話明天再去做，明天不行的話就後天，無論如何，首先找到出去的路，找到最有影響力的地方，將資訊擴散出去，然後等待，我需要知道的資訊有很多，這個房子裡我不知道的東西也太多了，但是這並不重要，我要做的是逃出去，逃出去，逃出去，逃出去。

只需要記住這一件事就好了。

……

十一月八日，我在外面走了很長的時間，我需要交通工具，但是直到現在，外面仍舊是黑夜，是時候把他扭轉過來了，我需要再死一次？從那之後，我就再也沒有見到過那個女人，那種溫存和柔軟的感覺，以及將死的感覺仍舊存留在我的心裡，我是不是有些問題……？我竟然有些懷念那種感覺，無論是女人的溫暖，還是那種被絞死的感覺。

十一月九日，我找到了售賣汽車的店鋪，我應該花掉多少錢？總而言之，騙局首先需要物質來支撐，我開始變得越來越奇怪了，記憶模糊了起來。