十九歲的我，朋友都認為我應該好好的談個戀愛了。

我只是笑笑的說那得碰到對的人啊。

深入的想過我喜歡什麼型別的，我覺得我應該喜歡那種專一的而不是中央空調。個人認為自己會因為物件太暖了，要是對別的女生也一樣的話會吃醋，到時候吵架就不好了。

每次回家生病的時候去外面的小診所打針，總是會被大叔大媽圍著問有沒有男朋友需不需要介紹的話。

莫名的有些害怕以後自己要是變成大齡剩女沒有結婚之後的場景。社會在發展觀念再改變，作為新一代的人類，我覺得結不結婚無所謂。能夠養活自己和家人，舒坦的生活就好了。

有時候感覺現在有些人的觀念真的挺可怕的，就比如我工作的時候遇到的一個溫柔嗯小姐姐。才二十歲左右，就說自己剩下的時間不多了，還沒有男朋友。

我沒有想到平時活潑開朗的她居然會說出這樣的話，我對她說你還年輕的很。而且千萬不要因為年齡到了就結婚，更不要為了結婚而結婚。

一定要找一個真心對自己好的，互相喜歡的人才可以結婚。

她卻一直搖頭說我不懂，叫我好好讀書。

我不知道她腦袋裡面是不是住了一隻名叫思想限制的怪獸。讓這位溫柔的姐姐限制了自己的思想，久久不能掙脫，就像無形的枷鎖。

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看著她因為這個話題沉默，我也選擇避而不談的轉移話題。內心真心的祝願她能夠找到一個真正愛她的人，而不是為了生活而生活。人生苦短，如果連自己的伴侶都不能選一個真心相愛的，那真的一輩子活著大概也沒有什麼意思了。

我在想，也許真的是我不懂。又或許，我們考慮的角度不一樣。也許等我到了她的那個年紀才會懂得她的難處吧，但是我相信我會一直堅持住自己的觀點。

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有時候喜歡靜靜的坐在湖邊的長椅上靜默著，等待著自己旁邊空位的陌生人坐下。

隨性的和陌生的人交流，瞭解不同年齡階段的一些難處。我年齡說小也不小，說得多我總覺得不如做的多，更多的時候我覺得一定要有個人狠狠的逼我一把我才會真正的去行動。

又或者是個人的危機感覺，讓我覺得我應該奮發向上。

被動的奮發向上總是會比主動獲得的相對速度慢一些，尤其是我這種接受程度慢的人。就別提自己那奮發的龜速。

總是自己給自己加油打氣，一次做的不好就多做幾次。不管什麼時候，別人都不可能打倒自己，能打倒自己的只有自己。

考試的我總是喜歡臨時抱佛腳，新的一年裡。除了像往年一樣的希望自己的家人都健健康康的，就是希望自己真的要努力。為了自己的以後做打算，還有規劃，不能再盲目下去。

趁著年輕，多讀讀書，多開闊開闊眼界。多豐富自己短淺的內心。

因為，只有這樣子以後才會有好看的小哥哥呀！