番外一劉瑞根的自白
我叫劉瑞根，在我小時候，從不覺得這個名字有什麼問題，因為在我周圍的人都是如此。
什麼陳二狗，張大炮，相比於他們，我的名字還帶了點書生氣。直到後來進了城，我才知道自己的名字原來如此的土氣，不僅土氣，如果叫的怪一點，還會有一種猥瑣的味道。
劉根根、劉大根……
這是那些成績不怎麼好，天天混日子的男生對我的稱呼，我一開始不明白，知道其中的意思後非常的惱怒，但是我又有點無可奈何。第一他們人多勢眾，第二他們土生土長，天時地利都在他們那邊，我只有無視，只有努力學習以此來鄙視他們。
“大衛！”
“什麼？”
“你的英文名不是叫大衛嗎？”
“是的。”從上中學的時候，英文老師就讓每個同學都給自己起了個英文名，而在上高中的時候，英文老師就讓我們這麼在英語課上彼此稱呼了，不過就是老師自己，也是有可能弄錯的，因此更多的時候還是稱呼我們的中文名字。這個女生突然這麼叫我，我一時真有點反應不過來，就算回應了，也還是疑惑的看著她，不知道她要做什麼。
她微微一笑：“沒事，只是叫叫你，我叫詹妮。”
“啊！”
“以後你也這麼叫我吧。”
在我的印象裡這好像是我和她第一次交談，雖然我一直都知道班中有這麼一個女生。我怎麼可能不知道呢？全班、全年級，可能全學校的男生都知道吧。
也許她不是最漂亮的，但卻是能給人最特殊的感覺的那一個。當她穿著白色的連衣裙從你身邊走過的時候，當她不經意的晃動自己的長髮的時候，當她自信而完美的回答老師的提問的時候，當她在學校的舞臺上彈奏鋼琴的時候。
她是我們所有人的夢中情人。
我從來沒有想過她會這麼和我說話，更沒有想過，她在以後，竟然真的就這麼稱呼我了。
大衛、大衛、大衛……
詹妮、詹妮、詹妮……
開始越來越多的人叫這個名字，然後，不知從什麼時候起，就再沒有人叫過我劉根根了。
要如何表達我的心情呢？感激、崇拜、喜歡，我不知道，如果說在這之前，她只是我幻想的物件，那在這之後，她已經是我的女神了！我渴望著她，但卻始終不敢表白，她那麼好，而我……
我不過是一個縣城來的，就算學習成績還可以，就算身手還算矯健，就算容貌也還算端正，但我實在是太普通了。她那麼一個公主似的人，怎麼是我能追求的呢？
雖然這麼想著，但我還是努力的學習，然後在報考的時候，執意的和她報了一樣的學校。非常幸運，我和她一起考上了，之後的日子則是有些迷惘的混亂。
剛考上大學，是幸福的，但也是迷茫的，我和所有的大學新生一樣認寢室、和同宿舍的稱兄道弟，參加軍訓，逃課，如果說有什麼和別人不同的話，那也只是我始終在關注著她。
雖然進了大學，但她還和高中一樣被人注目，甚至比那時候還要耀眼，在迎新會上，她一曲《夢中的婚禮》不知被多少人議論。如果就這樣發展下去，也許我一生都不會和她有什麼交集，那麼也就不會有後面那些事了。
她的父親死了，突兀的離去，而她的母親也因受不了這樣的打擊一下犯了腦血栓。
在這之前，我從來不知道家庭對人這麼重要，但在她身上我看到了，本來是天之驕女的她在一夜之間甚至不得不休學。
“你不用對我說那些大道理，我知道這對我意味著什麼，但我沒辦法，你知道嗎？就算我能申請貸款，但我媽怎麼辦？她要醫療費要看護費要營養費要各種費用的你知不知道！”
“我來養。”
“什麼？”
“我來養！”
是一股豪氣，令我說出了這句話，但在那個時候，我真的不知道這對我意味著什麼。我把我所有的積蓄都遞給了她，還找同宿舍的兄弟借了錢：“這些你先拿著用，其他的我再來想辦法。”
就這麼一夜之間，我從一個只知道向父母伸手的學生，變成了一個必須要為另外一個人，甚至是兩個人負責的男人。我去打各種能打的工，想盡一切辦法賺錢。
在一開始，這真的很難，特別是當你面對那些冷漠、鄙視的時候，特別是當你不知道到底哪裡錯了，卻被人嘲弄的時候。很多次我都想過不幹了，如果只是我一個，如果是為了我自己，早就放棄了吧。但是，我還要顧慮她，還要照顧她，所以再難再苦我也要堅持，也要咬緊牙關的撐下來。
一天、兩天，一個月、兩個月，當我熟悉了這一切，就都開始向好的方向發展，特別是我還收穫了她。於是，所有的苦都成了幸福，所有的艱難都成了甜蜜。
大學四年，我一直在拿父母的生活費、學費，但這些，都給了她用，而我自己，則完全靠自己的努力堅持了下來。賺錢這件事對我來說不再艱難。
最初，我們只能吃學校的食堂，後來，我們能到外面的小食堂打打牙祭，再後來，我們也能像那些普通的情侶一樣，在情人節、聖誕節這樣的節日裡到咖啡館裡坐坐了。
她是那麼的好，我忍不住的就想盡我的所能給予她一切，我不想讓她因為我的沒本事而放棄什麼。所以，我繼續供她去學鋼琴，繼續供她讀研究生。
我從來沒有想過我們會分手。當然，我們之間是有過爭執、有過爭吵，也有矛盾，但，在一起吃饅頭鹹菜的時候，在一起面對困苦的時候，在為難失措的時候，我們早就是一家人了啊！
情侶也許會分手，夫妻也許會離婚，但我們，我們已經融入了彼此的生命，怎麼會分開？怎麼可能分開？哪怕是她出國了，她要到另外一個國家了，我也不認為，我們會分手。所以，當她的那句話傳來的時候，我只以為我的耳朵出了毛病，我以為我記錯了日子，我以為我們之間有人被附體了，我以為……
我有一萬種猜測，唯獨沒有那個最可能的那個。
但那是真的。
當我終於確定這一點的時候，我簡直不知道怎麼考慮，世界坍塌也不過如此吧。
一時間，我悲傷莫名；
一時間，我又有了想殺了她的衝動。
我不知道自己是怎麼熬過那段日子的，我只知道我必須做點什麼。最初，我沒有其他的想法，只是想讓她後悔。
會認識黃飄飄，真的只是一個意外。我從來沒有想過我會去相親，但是當劉阿姨拿著她女兒的照片來找我的時候，我瞬間不能動了，那麼像，就像是當年的她。
我坐在咖啡館中，在等待她的時間裡，我甚至是恐懼的，雖然我知道我要見的並不是她。當黃飄飄對我說她是羅利的時候，我瞬間就想明白了。
為什麼會找她要電話呢？為什麼會繼續和她聯絡呢？那個時候我就想到了報復嗎？
是，也不是。
我一直沒有忘了詹妮，我一直在關注著她，我也一直的，想要她後悔，但是在那之前，我並沒有什麼太明確的想法。我只是想著當有一天我們相遇，我站在她面前，而她，只能驚訝失措的看著我。
後來我知道了這個想法多麼可笑，原來在我不知不覺中，她已經變成了另外一個人。
我應該承認的是，雖然我一直想著要讓她後悔，但我也知道我們之間是再也不可能了，這無關於她對我還有沒有感情，而是我，註定了無法釋懷。
我真是一頭豬，我明明知道這一點的，但卻在不知不覺中做著和她幾乎相同的事。
在很久之前，我就覺得我是要和詹妮共度一生的，而在她之後呢，我就沒有了別的想法。雖然我現在已經有條件、資格挑挑揀揀了，但是在我現在看來，我只要找一個老實可靠的女人就可以了。就像我姐姐對我說的：“你情人找什麼樣的我不管，但選老婆一定要找踏實的。”
我當然要找踏實的，我經不起折騰了。
飄飄是個踏實的，是個有趣的，更是一個真心為我的。當我在家中看到那一萬塊錢的時候，我就知道我得到了一份別人夢寐以求的感情。有這麼一個女人願意不為錢、不為名、不為房子不為任何東西的跟著我，哪怕我還欠著債，哪怕我將來沒有什麼出息，她也願意與我患難與共，願意與我分擔承受。
從那個時候我就知道，這是一個我要娶的女人，我再也找不到這樣的感情了。但是我雖然這樣想了，卻不知道愛情是經不起考驗的，再多的喜歡，也經不起一次次的消磨。
不，再正確一點的說，我一直在小看飄飄。我總是覺得她會接受我，不管我做什麼，她總會接受我的。為什麼不呢？我現在擁有一定的財富，也許還說不上富豪，但基本可以滿足一個女人所有的需要了。
無論她是想要豪宅名車鑽石名錶還是遊艇直升機，我統統都可以滿足。而且，比起一般的富人，我還容貌端正身材強壯，年齡上，也有優勢。我不是鄙視飄飄，但她要再找一個像我這樣的，真的很不容易。
我盤算了一切現實因素，但唯獨遺忘了感情。
從某種程度上來說，李智的確是我安排的，飄飄已經透過了考驗，理應知道我的身份，我想過她會惱怒會驚訝，但我想，到最後她還是會開心的吧。她不用背房貸，不用去斤斤計較孩子的奶粉，不用再到市場中去淘菜。我知道飄飄是個不世俗的，但誰不想過好生活呢？但是當她跑到外面，蹲下身痛哭的時候，我還是隱隱的覺得自己錯了。
而後來的事實也證明了這點，當飄飄對我說，謝謝你給我的這段感情的時候，我突然有一種恐慌。但在那個時候我還是自信的，或者說，我始終沒有意識到飄飄對我意味著什麼。於是我還是堅定的執行著自己的計劃。
我並不是要讓約瑟夫破產，也許早幾年我會這麼做。但是現在，我已經更理智更有計劃，我清楚的知道那麼做對我並沒有好處。但是我要壓過他，我要讓詹妮看到如果她當初跟著我，我不僅會對她專一，還會讓她過上更好的生活。我要讓她看到約瑟夫的那些錢不算什麼，只要我想，隨時可以入主他的公司。
“這是最後一次了。”我告訴自己，這是我最後一次為詹妮做事情，以後，我會把她完全忘記，我會開始自己的新生活。
我有沒有想過當約瑟夫發現情況不對的時候會採取措施？我有沒有想過詹妮會找飄飄？
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有，也沒有。
有，是從理論上來分析，他們當然不願意就這麼被另外一個人，另外一個企業佔據上風；而沒有，則是我一直覺得她是那麼驕傲，應該不會採取這樣的方式。
不過有或沒有都不重要。就算詹妮找到飄飄又能怎樣？飄飄總是要給我一個機會的吧，飄飄總是會原諒我的吧。在她認為我窮的時候，她甚至願意幫我還債，怎麼會就這樣和我鬧崩了呢？
所以，就算飄飄就那樣的找到我，就算當時的情況不對，我還是覺得能夠再談一談的，而只要飄飄和我談，那就沒問題。我完全沒有想到飄飄會離開，當我從於女士的嘴裡聽到這個訊息的時候，我簡直有點不敢相信。
“劉先生你的條件是很好，按照常理飄飄是絕對不會離開你的，但是，她是在和你談一場沒有任何功利的戀愛。無論你是什麼條件，有錢還是沒錢，貧窮還是富有，對她來說都無所謂，最關鍵的是，她愛你，而你，是不是也愛她呢？”
是不是愛飄飄，我不知道。我一直以為是不愛的，當我談過那麼一場刻骨銘心的戀愛後，我怎麼還有精力去愛別人？我只是喜歡飄飄，我只是覺得她適合做老婆，我只是覺得她對我的感情難得，我只是……
是的，我怎麼會愛她呢？我怎麼還能愛別人呢？
但是當我在醫院裡，看到她趴在她那個男閨蜜身上痛哭的時候，那針刺般的酸楚又是為什麼呢？
“二哥哥、二哥哥、二哥哥……”
她趴在他懷裡，他一臉痛惜的看著她，我僵硬的站在那裡，甚至不敢動一下，我真怕自己會做出什麼失去理智的事情。我不知道我在那裡站了多久，我只知道在我能控制自己身體的時候，我開始不由自主的後退。
我怕了，我真的怕了，我突然意識到，原來，我是對飄飄已經有了我沒有想過的，我不願意發生的感情。
詹妮是我在朦朧的時候，是我在還不知道感情是什麼的時候就愛上的，而飄飄……飄飄是我在什麼時候愛上的呢？我覺得自己要冷靜一下，要好好的想一想。
我要想以後怎麼辦，我要想要怎麼挽回飄飄，當然我也想過是不是就這麼算了。我能和詹妮折騰八年，我不可能再折騰八年了。如果飄飄再離開我……
從理智上我知道這不可能，但人一旦動了感情，總會想一些現實不太可能發生的事。而人一旦受了傷害，又總會本能的逃避。
一天又一天，我總以為飄飄會在那裡等著我，直到我聽到她要結婚的訊息，在那一瞬間，我幾乎以為自己回到了過去。怎麼可能？怎麼會發生呢？她那麼愛我，她怎麼可能和別人結婚呢？
我如同一個自私的混蛋，那麼理所當然的想著。而當她從登記處出來，看著我流淚的時候，我終於知道自己錯失了什麼。
她還喜歡我，還愛我，但她不可能再和我在一起了。
“我沒有和飄飄結婚，但你，要學會怎麼愛人了。”
在我心如死灰的時候，耳邊傳來這麼一句，我抬起頭，就看到了二哥哥的那張臉，那一刻，這張臉對我如同天使，我從來沒有像現在這樣感激過一個人。
但是當我再看到飄飄的時候，我不由得緊張了起來，我還有機會嗎？還有嗎？